Work Text:
那位大人，Faker，就像是神一般的存在，獲獎無數，公認的王者。
哪位聯盟玩家不仰慕他呢？
而我也跟別人並沒有什麼一樣，也只是一名小粉絲。
天知道我第一次在選擇畫面見到他的名字有多麼的興奮，看着我們的名字並排，小粉絲心臟卜卜跳的，還對着房間畫面偷偷拍下了一張照片。我好想表現得好，在他心中留下一點印象。
看看我，給我一個機會，走上你的路吧。
我不分晝夜在排位奮鬥，爬了好久的分，終於是讓我爬上了韓服1。
半夜偷偷打開論壇，果不其然上面全是我的名字。
「Queen Ho是誰？」「這個超越了Faker的人是誰啊？」
那則留言提到我超越了那位大人，這實在不敢當。然而，我卻又覺得自己好像拿到了跟他相提並論的入場券，要是我一直在這位置，那位大人會不會留意到我，認可我呢？
後來朋友帶我跟他一起玩了，那位的名字再次出現在房間畫面。剛好直播響起一道聲：要問問那位大人吃過年糕湯了嗎？ 謝謝抖內，但每次我在遊戲裡說些什麼，他都不回我啊，他就是一個這麼神秘的人，我再試著走近，還是什麼都看不清。
想着自己沒資格，身體卻是誠實地在鍵盤打下一字一句，是觀眾叫我問我才問的，反正我也沒直接指名道姓，但我還是帶著些許期待，也許會有神跡呢。
換來的是別隊哥哥的回應，好吧起碼不是沒人理我。我忍住不嘆口氣，也希望我那張臉蛋沒有把我的失落曝光。果然神明哪有那麼輕易就給信徒恩澤，被無視了，算了吧別做夢了，還是踏踏實實打好這把遊戲吧。
下播後，我打開手機相冊，開始回味我和那位：曾經路還沒開始走，當時只能跟隔著那麼遠的距離，把那小小的幸福偷偷拍下來記錄。現在我也成了職業選手啦，也有朋友帶我和那位大人一起組車隊，我踏出了第一步，距離也好像慢慢有拉近了。
我伏在桌子上靜靜地看，心裏還是像那日一樣噗通噗通的，嘴角也忍不住笑，樂得像開了花。隊裏的哥哥們問我：我們旺乎是偷偷戀愛了嗎？怎麼看個手機笑成那樣。
我說，我那是比戀愛更好的事，哥哥們不懂。
那次跟那位大人組車隊的時間和那張照片成了我動力的一大部份，我心知自己要更加努力，努力一步一步爬上去，總有一日能在更近、更高的地方跟他見面。到時候，他總不能無視我了吧。
就這樣過了一段時間，一場又一場比賽過去。成績挺好的，但我並不會說幸運，因為這是我那麼久的辛勞換回來的成績。為了在頂端跟那位大人碰面我可是付出了120%的努力，誓要讓那位大人看到我在野區自由奔放的風姿。
努力沒有負我，我爬上了世界賽，到了半決賽，接近頂端的位置。
「觀眾給peanut選手的歡呼太大聲了，我不喜歡」這是我第一次聽到他叫我的名字。從仰慕的人口中聽到自己的名字，我沒有信徒般的激動，因為我知道這不是什麼神的恩賜，他看見了我，不單是我，而是站得那麼高的我。不知在此刻他的心裏，他有當我是堂堂正正的對手嗎？
我崇拜他、仰慕他，但要在他和勝利之間選一個，我會毫不猶豫選擇勝利。他是我通往目標的道路，在我碰上那一刻我就決定了，即使這路多難走，有多少未知的阻礙在前方，我也要走下去。
這路果然不容易，我盡力了，但也只屈於季軍，只能走到這個地步，還是無緣頂端舞台。我不滿足，不釋懷，卻也不遺憾。我相信自己絕對有能力，總有一天，會走到終點的。
世界賽落幕，隨之我也結束了在ROX的時日。
受到SKT的邀請那一刻，興奮和喜悅充斥著腦袋，SKT是公認的強隊，而且，還是那位大人身處的隊伍，到了那邊，我也會變得更強吧。神明也在推我一把，我註定得再往前，還沒答應邀請呢，我就已經在甜絲絲幻想著之後路途的風景。
於是乎，在我第一次踏入SKT，練習室空無一人，看着比rox稍微大一點的房間，這裏就是我未來工作的地方，不久過後就要跟那位大人一起在這裏並肩作戰……「旺乎！」熟悉的聲音在身後響起，是俊植哥。新環境遇見的第一人是熟人實在太好了，好像找回了點安全感，本來還有點小緊張呢，但那心也因為熟悉的哥哥而冷靜了下來。
「你好。」抬頭望過去，啊……那位大人就在我面前，望著我雙眼跟我打招呼，我好想告訴幾年前的自己，偶像就在你面前向你問好，他在看著你，你肯定會很開心吧。但由不得我繼續沉浸在自己的幻想世界裏，我馬上向那大人點頭，簡單介紹了自己，請多關照。不過，見到偶像本人還是有一點點緊張，不知怎的，眼睛總是想逃，但我還是努力讓自己能跟面前的人對上了眼。
「…叫我相赫就好。」都是隊友了，我知道總不會一直用遊戲ID稱呼對方的，但那位大人讓我叫他名字，我還是有點莫名拘謹，我真的可以嗎？他是偶像，我本來只是個粉絲，現在也許是隊友，是前後輩，只是，我還沒能很好適應這個身份轉變。但他都下令了，就像是又多給了我一張通行證，我也不管了，那就讓我當上你的好後輩吧。
我試著喊了他一聲相赫哥，他回道，加油吧，旺乎。
這是他第二次叫我的名字，而且這次不是Peanut，是旺乎。
我此刻才真覺得，是有點隊友的感覺了，我們將會並肩，會一起走下去。
打個招呼其實也沒多大事，但直到我坐下來，打開遊戲，腦海裏仍飄着些余韻。相赫哥，我要跟你走下去，我好想跟你一起拿下好多好多冠軍。相赫哥是中路大魔王，那我就作為魔王的隊友一起戰鬥，可以的話，也讓我當個野區統治者吧。
遊戲開始，我那些小心思也隨即散去。直到螢幕出現勝利二字，我才又回過神。起初還想着會不會需要點時間適應新環境，但一切都挺好的，就是不知道是不是還有點緊張，怎麼感覺剛剛那局遊戲有人在盯着我。這時螢幕又顯示匹配成功，我才沒讓自己多想，按下接受對戰。
於是我在SKT的日子正式開始，也許是想讓新人更快融入環境，團隊還安排了團建，我和其他新隊友們也在團建熟絡了起來，大家有說有笑的，很快就把距離拉近了。但唯獨對著相赫哥，我還是抱有一絲拘束感，我們是隊友了，也會偶爾閒聊一兩句，可我還是不敢把自己的所有都開放給對方。
能說是小心翼翼嗎？和相赫哥待在同一個練習室，我們位置坐的也不遠，轉個頭就能看到對方的身影。我總是禁不住在意自己的形象，明明我也不是那樣的人，但對著相赫哥，就是覺得該乖乖的，得好好表現自己。跟其他隊友們就不一樣了，他們是朋友，沒其他身份，也讓我能放下心說話。等待匹配中，我會走到隊友身後，要是看到右上角的數字實在悲慘，我也會忍不住開口調侃。
這時候他們會求我別說了，偶爾受不了還會搬出相赫哥的名字，讓我看那邊去，也不知是不是他們實在無奈，也知道我仰慕那位大人，所以得搬出那位大人的名字鎮著我。但那可是相赫哥在認真練習，怎麼可以說看就看呢。
隊友們也發現了我那莫名其妙的拘謹，也會開解我，讓我跟他再靠近一點。俊植哥跟我說，相赫哥他其實也挺普通的。普通？他可是我過去幾年的信仰，不能哥說一句普通我就能忘了自己的粉絲身份吧。不過也確實，不能再這樣下去了，要當好隊友，必須得打好關係。
帶著這個想法，卻又不知如何起步，沒頭緒，心中那包袱拋不下，我該怎麼辦？既然如此，我只好先辦好另一件正事，打開排位，剩下的再說吧，等我打完這局再說。
於是乎，一局又一局，本來窗外一片橙色變成全黑，建築物的燈光也剩幾盞，我打開手機一看，怎麼就十二點了。我回過頭，工作室只剩我一個。我關掉電腦，拿起手機，準備回宿舍。走到門口前，門突然先從外面被打開，定睛一看，是那位大人，他怎麼這麼晚還在這裡呢。互相面對面呆了幾秒，我先反應過來，趕緊向對方問好。
他說是回來練習。不愧是相赫哥，這麼晚還那麼努力，果然是我的偶像。
見到偶像是很高興，但打好關係的計劃剛剛已經在遊戲中被我全然忘掉，我還什麼都沒準備好呢，於是我只敢普通地問好，普通地展示作為隊友的關心，最後普通地道別。
「旺乎呀，俊植說讓我和你磨合一下，要不要一起排？…我是說明天。」
回到宿舍，我抱着枕頭趴在床上，明天能跟相赫哥一起排，太好了，打好關係這計劃好像可以有進展了。然後回想起，他主動來問我，是我的偶像來主動邀請我一起.....我還在回味，幸福的笑容止不住在我臉上，忽然我又想起剛剛不知是不是被這突如其來的幸福嚇到，口裏只擠出一個「好」字便逃走了，希望那位大人不會覺得我冷淡，我發誓我不是故意的。我掐了掐自己的臉，一切都不是夢。真好，能跟那位大人組排位，之後還能一起打比賽，我好想在這條路上，跟那位大人一起，拿好多好多個冠軍。
想着想着我便睡着了，那晚沒有做夢，但比起美夢，現實中的一切來得更甜。
翌日下午，我來到了練習室，相赫哥坐在電腦前面，不過他並沒有進遊戲，而是在看某個人的戰績。我向他走去，他回頭看到了我，退出了戰績頁面。在看誰呢那麼神秘。
「旺乎，俊值等下也會和我們一起。」 俊植哥nice！昨天的我有多興奮，今天起來突然意識到要跟那位大人排，心裏還是有點忍不住的緊張。而且今天是休息日，大家都不會在，難不成要和相赫哥獨處嗎？說要打好關係，我也還沒準備好呢，緊張了一個早上，在此刻聽到熟悉的名字後，我的心也放了下來。
我打開彈性積分匹配，把俊植哥拉了進來。我讓哥幫我拉一下相赫哥，他給Hide on bush發了個組隊邀請，他問我，怎麼還沒人家好友。哥，你倒是說說，我怎麼會有偶像的好友位？那計劃還沒進展那麼快呢。況且，跟相赫哥當上隊友這事已經佔了我幸福的大部分，那好友位，我都還沒想過呢，現在被俊植哥提了提才意識到。
不過都當上隊友了，也會加上好友的吧，只是時間問題而已。我不否認，是有那麼一點期待的，要是等下我表現好了，他看到了，能讓那好友位來得更快一些呢？
比起這個還是先幹正事，遊戲開局，我特意盯緊中路，中野配合得不錯，幾次gank都很順利，再加上下路也發育得很好，最後一波團戰成功順帶收掉對面主堡。
「旺乎nice，是兇猛的獅子呢。」收掉主堡的那刻，全程除了gank和開團指揮外沒多過說話的相赫哥開口了，被相赫哥稱讚了，我高興，又有點神氣，心想着：多誇點我愛聽。
我望向相赫哥，他並沒有看向這邊，而是緊盯着屏幕，在覆盤剛剛那局遊戲。本想著跟哥說點什麼，但看到他好像很認真的樣子，也沒能開口。轉回自己的屏幕，看見右側顯示曾對戰的玩家，我盯著那名字，那稱讚的話語給了點我底氣，右鍵，發送了好友邀請。
我沒有向身旁那哥提起，只是默默盼著，希望他能快點注意到。
之後我們又一起排了幾局，俊植哥說要休息一會，便走出了工作室，現在又只剩我和相赫哥獨處了。
相赫哥一直沒有說話。我又想起，要和相赫哥打好關係。我見飯點到了，轉過身，問他，不去休息嗎。
「你要一起去吃嗎？」拋回來另一個問題，我當然想跟相赫哥去吃飯，可是我怎麼敢，跟偶像單獨吃飯我實在想都不敢想，只能支支吾吾不知道回甚麼。
「…跟俊植一起。」他又說。去，我立馬回道，那當然要去，雖說我一直想跟相赫哥親近，但也沒想那麼快就親近到那個地步…其實也不然，我只是怕兩人獨處，雖說我們是隊友，順便當個飯友也很正常，但那包袱還在，我還是沒有那個勇氣。
「你跟俊植關係很好嗎？」他突然問。哥為什麼要問這個啊？ 我實話實說，還行吧，他是以前認識的哥哥。「感覺沒了他，你跟我說不上話，看你也不像內向的人。」哥，別再問了，不都是因為你是那位大人。
「相赫你問了我們旺乎什麼呀，把人家都弄得說不出話了。」俊植哥回來得很及時，但想到不能讓相赫哥失了面子，我趕緊跟他說，相赫哥只是在關心我，他對我很好。
「對。」相赫哥也跟著點了點頭。
接着我們就去吃了飯，休假日食堂沒有開放，所以我們去了吃附近的一家燉湯。吃飯途中我們聊了不少，但說是聊，倒更像是在覆盤剛剛的排位。聊到一半，俊植哥才終於換了個話題，讓我們別再聊遊戲了，聊點其他的。他還問相赫哥，有沒有什麼關於我的事想知道，遊戲以外的事。俊植哥，你的出發點是好的，但沒讓你向這邊出發啊。
我望向相赫哥，他眉頭輕皺，看着像是真的在認真思考。我忍不住在心裡笑了笑，什麼啊，相赫哥還挺可愛的，居然在為這種問題想得那麼認真。我忽然想起了之前俊植哥跟我講，相赫哥其實挺普通的。現在看來的確，會為這種平凡得不得了的問題煩惱。我忍不住開口打圓場，跟他們說，我平常其實也沒什麼，但我希望他們知道，我來這個隊伍是為了讓全世界看見我站在最高的位置，我想成為打野的王。
俊植哥噗嗤一聲，笑著鬧我，不是講好了不說跟遊戲有關的事嗎，但他又說，我這樣很好，繼續下去吧。
相赫哥看着我的眼睛，也堅定地對我說，我可以的。
飯吃完了，我們慢慢走回宿舍，俊植哥一直給我說相赫哥和其他隊友們過往的趣事，我和相赫哥就靜靜聽，偶爾相赫哥也會回兩句。不知道是不是剛剛吃的燉湯足夠暖胃，在這大冬天夜晚的街道上走路，整個人卻也暖暖的，心也暖暖的。
那天，我還是沒加上相赫哥的好友。也不是說那好友位就那麼重要吧，可我還是對它有期待，畢竟那是我仰望了好久的大人的好友位。我們已經是吃過飯的關係了，自覺那計劃是有進展的，那他什麼時候才能看到我的邀請，我什麼時候才能加上他好友啊，我這樣想著，但也只是想，也沒要開口問那人。
沒過多久，那計劃進展得越發順利了。其實我感覺我只是在躺分，也沒做什麼，是相赫哥擅自把那計劃執行了起來，他會主動來會找我說話，主動來關心我這個後輩，即使那也是來自隊友的關心，普通得很，但次數多了，那包袱慢慢變輕，我也自然能向他再走近一點點。
再近一點點，往前一點點。
不知道是不是他無意中看到了我的前進，猜到了我的小心思，他把我叫了過去，我本想著是有什麼要事得叫我來看，只見他登入了自己的遊戲賬號，把滿著的好友邀請移除了一個，然後在添加好友的頁面輸入了那串不能再熟悉的ID。
好友通過，右側馬上出現了那ID。藏在心中已久的那份期待在此刻得到了滿足，我只顧看那屏幕，樂開了花，沒鏡子都知道自己笑得多燦爛。實現了小小的願望，快樂卻來得很大，我趕緊跑回自己座位，再好好確認好友列表，他真的就在那裡。
感覺就像夢一樣。
帶著這夢，那天的練習格外順利。
相赫哥，我感覺我又往前了一點。曾經你與我的距離是多麼遙遠，我曾經只能在屏幕的一側看著比賽，觀賞著你這位多麼的耀眼的中路選手。現在，我能感覺我在你身邊了，終於走到你的一側，作為隊友一起前進，我嚮往的，都在實現的途中了。
神明，拜託讓我的夢走到美滿結局吧。
時間很快過去，二月初的一天，我像平常一樣回到工作室，可一打開門，看見隊友們正在圍着長桌。他們讓我快點過去，說是要給我慶祝生日。真是的哥們，怎麼還有這齣戲？沒想過會跟這麼多哥哥們朋友們慶祝生日，我有點驚喜，嘴角也在不知不覺間揚起。
我閉上眼睛許願，大家為我那麼用心準備了，那我也希望大家能一切都好，還有想拿下好多冠軍，和大家一起。
閉着眼想着冠軍，手臂突然被小錘了兩下。我張開眼，望向平日就愛作怪的隊友。「收下相赫的生日打吧旺乎。」俊植哥碰了碰我，別開玩笑了相赫哥哪有那麼幼稚。我望向相赫哥，他直視着我，「生日禮物。」他說。
相赫哥，好像總是在意想不到的地方有點怪。也不是說他難懂，但有時候會看不懂他的心思。這是哪門子的生日禮物。但我還是滿面笑容地收下了，相赫哥給我的，就算是空氣也該好好珍惜。
熱鬧過後，我們就回到自己的位置上開始今日的練習。蛋糕被我們消滅得一乾二淨，連一點蛋糕屑都沒了，我的禮物就這樣化成祝福填滿了肚子。等待排位，我看向在旁邊的相赫哥，他又回到了像平常一樣，緊盯著螢幕，哥，下次等你生日，雖然我應該不敢啦，但如果你認為那是祝福的話，我也想還你一拳。不過現在看哥認真打遊戲的模樣，我有點不能想像，他對其他人出拳的情景。
都說孩子氣就像潛伏的病菌，每個人的身上都有些，當一個人開始爆發，身邊的人也會開始被感染上病症。隊友們本來就愛互相打鬧，現在看我最尊敬的那位哥也有這樣的一面，我內心藏著的那個小孩也藏不起來了。我開始變得胡鬧，俊植哥和在宛哥偶爾會叫我「小惡魔」，他們說，我看上去一張乖巧面孔，搞怪的時候卻瘋得很，經常跑到哥哥們的房間嫌棄這嫌棄那不說，還特愛撒嬌，任性完就作出一副無辜面孔，然後輸出一波甜言蜜語，誰也怪責不下。我心裡清楚，大家也愛看我在小事情上任性的模樣，每次小淘氣完，練習室那氣氛可是歡快得很。
我大概就是因為這樣漸漸忘了拘謹，忘了距離。其他哥哥們都接納了任性的我，也許相赫哥也能懂，我本來就是那樣的人。我開始在練習中偷偷入侵相赫哥座位後那位置，每次近一點，每次近一點。期初還只是偷偷看，心想相赫哥在遊戲上一直是全神貫注，也不會注意到身後有人吧。
我在遊戲方面總是有一股固執，還特愛抓細節。哪裡打得好，哪裡不夠當心，我看一眼心理就有了想法。我在偷窺哥哥的過程，偶爾能捉到相赫哥一點小小的錯，乃至於可能只是漏了一隻小兵，沒躲掉一個技能，即使那次漏兵根本對整場遊戲帶不了一絲影響，我也會偷偷心裡嘀咕：相赫哥，你真不該讓我看到這個的。
我不是覺得相赫哥不該犯任何不必要的錯，只是覺得可愛，也覺得相赫哥也和其他人沒兩樣，也是個避免不了犯錯的普通人類，但相赫哥依然是最頂級的那種普通人。相赫哥，你不該讓我看到這個，因為我會想笑你。
我跑到相赫哥身後的次數越來越多。忘了我本來就愛講話，有時候我可能是不記得自己在人家身後，還敢大大聲跟其他哥哥瞎聊鬥嘴。相赫哥在練習的時候真的特別專注，都沒怎麼回頭看我，我就沒特別理會他，畢竟跟哥哥們玩鬧比單看著相赫哥嚴肅對戰要輕鬆一點。不過相赫哥還是得看的，能學到好多東西，就是遊戲視角切得太快，我看久了有點暈。
偷窺的時日也沒有很長。「旺乎呀，這盤玩什麼？」相赫哥排到了打野，他眼睛依舊在盯著屏幕，開口對身後的我說。我沒想到相赫哥會問我這個，腦子還沒轉過來，張口就隨意說了個，李星吧。於是我看著相赫哥秒鎖李星，然後又回到了平日對著遊戲那副認真的樣子。真是冷酷的哥，要了建議就又回到自己的世界去了。可這才像是哥的作風，總不會開了話題就嗶嗶叭叭講一堆，哥又不是我。
遊戲開始，哥的打野路線和gank時機都挺好的，但就是總感覺怎麼只看到哥踢野怪，人一個是沒踢到。我玩了多少場李星，這怎麼能忍住。我心裡湧出了數十個嘲諷，可我最後也沒讓自己當上稻草人，硬是把自己那股打野的屈辱憋住了。我就這樣看了30分鐘，最後在隊友4比1投降結束了這局。主堡炸掉那一刻，相赫哥終於轉過頭來，給了我一臉無奈和憋屈。
我看到相赫哥的臉，像足了網路上那滴汗小人的表情符號。我再也忍不住噴了幾聲笑，相赫哥，要我教你玩李星嗎？
換做其他時候，這種話我是不敢講的，那可是對尊敬的前輩的冒犯。可相赫哥那張臉，我恍惚看到了一隻可憐貓咪，這錯覺太離譜了吧，可這情形，我第一下想的不是要安慰，而是想捉弄他一番，沒辦法，苦臉貓咪太可愛了。於是在我內心，愛作怪的小惡魔和謙卑和善的後輩天使格鬥了好幾個回合後，終於包裝出來那麼一句話。
相赫哥沒有回我，但他聽完我的話後，卻頓時沒了無奈，反而他的嘴角微微揚起，露出了貓咪嘴，難道相赫哥真的是貓咪嗎？雖然哥沒回話，但看他樣子，應該是我剛剛的話戳中了相赫哥的心思。原來這哥喜歡別人捉弄他啊，我在心裡默默記下，看來以後不用那麼小心講話了，也許相赫哥也愛聽。
從此一發不可收拾，甚至有時候相赫哥根本沒做什麼，我都會忍不住對相赫哥小嘴一頓吧啦輸出，而相赫哥的反應也是合我意，愛丟給我幾個可愛表情，後來他也不知道是不是被我感染到，開始也會回懟我兩句，有些時候還追著我懟，逼我乖乖認輸才作數。
可我就是不愛認輸，於是哥在旁邊直播，我忽然惡作劇心作祟，模仿起來相赫哥講話，還學他的語氣，隱約告訴他，我是不會輸的。相赫哥問我為什麼要學他，聽著很無奈，可臉上還是帶著笑。這太好玩了，得到哥的反應宛如吃了個buff，我越發縱容，用著和朋友講話的語氣，帶點小撒嬌，跟哥哥開起了玩笑。從前對著ROX的哥哥們也是這樣，搞怪時帶點撒嬌，哥哥們都沒跟我生過氣。
「找死嗎？」相赫哥轉向我，口說著可怕的話，可哥你怎麼一臉開心的模樣啊。得逞的我裝着可憐，反問他，幹嘛要這樣對待一個沒有招惹你的人，把所有的錯都推在哥身上。
每次惡作劇過後，相赫哥臉上都樂著，我越來越愛跟哥講話，心想這哥哥從前看著冷淡，但其實很在意後輩。看我那麼愛玩笑，哥每次都陪我瘋，逗我玩。好像我不乖，不克制自己的小惡魔，這位哥也是受得了我的，而且我還看到了好多好多從前在遠處沒看到過的笑容。
能當上相赫哥的後輩真的很幸福。
前輩對我這麼好，作為後輩也是想好好認識一下前輩的。雖然我和相赫哥現在關係還算不錯，但我對他的理解依然不深，他對我來說還是那個中路大魔王，只不過他不再是冷酷無情，有時候也有點孩子氣。
所以只要提到相赫哥的私事，我格外有興趣，想知道更多相赫哥平日的一面。後來聽說相赫哥有個手足，我在心裡打開相赫哥記錄冊，默默把這事記上。我不想放過收穫情報的機會，就跟相赫哥聊起了來。我還是懂分寸的，不敢問太多，怕冒犯了人家隱私，於是就問了一些無關痛癢的小事，是弟弟還是妹妹，能問一點是一點。
知道了是弟弟，新情報get！我見好就收，也不打算再問下去。「如果是妹妹的話你會讓我介紹給你嗎？」相赫哥果然有些時候很難懂，我完全摸不著頭腦，這是個什麼問題？哥，你放心吧，就算我有多仰慕你，你的家人我是不會碰的，但這話我又不能說出口，我還是順著他話問了一下歲數，先應付一下。
「你們是同歲的朋友，」哥又追著說，「我會介紹給你的。你想要男朋友嗎？」
這話可是把我嚇壞了，哥可完全不像會對戀愛有興趣的樣子，怎麼就用這個打趣我了？相赫哥問我要不要男朋友的情景，實在是虛幻小說級別，世界冠軍的腦回路都這樣怪嗎？雖說知道是玩笑，但這事我也可不敢亂回，就迷迷糊糊回了句，哥家的是弟弟，我不需要男孩子啦。
過後的時間，相赫哥那神奇的思維模式也成了我的研究對象。也許是因為認識哥以後，發現哥的樣子跟從前的印象實在差太遠了，哥的心應該是個無底洞，任憑我怎麼挖也看不透，看不懂。我保持跟哥交流，聽他講話，可那次過後，相赫哥又變回了一般的模樣，他會跟我打鬧，卻也再沒說出像那天那樣莫名其妙的話語。
就這樣時日過去，春季賽，我拿到了跟相赫哥一個隊伍後第一個冠軍。賽場上相赫哥就在我旁邊，可我看向他，他的身影變回我曾經憧憬的那人，多麼莊重和肅厲，恍惚一切的打打鬧鬧都沒發生過。這段時間我和相赫哥的確變親近了，就像好朋友一樣玩鬧，可他依然是那位大人，依然是我昔日在遠處仰望的Faker nim。我就這樣在那位大人的身邊，跟他一起，邁出了一大步。
我堅信自己沒來錯SKT，這裡是能讓我離頂端最近的發射站，能在春季賽做出好成績就是證明。下了賽場，相赫哥又換回平日的樣子，變回了願意和我耍笑的哥哥。即使比賽結束了，我們也不鬆懈，依舊每日呆在練習室，一局又一局。我也不消停，每天的生活除了排位，就是跑到各位哥哥和朋友們房間的座位後，這樣的日子雖說不上輕鬆，但也是愜意。
之後也是往常一樣，生活沒有太大改變，我感覺我好像習慣了，習慣了跟隊伍的大家一起歡笑，一起並肩努力。也總感覺，相赫哥變得越來越愛講話，也許是他也習慣了，習慣了我們帶來的風景。
可我好像習慣得，有時候都忘了從前的自己。在節目上綁著個測謊機被提到以前有想跟相赫哥吃年糕湯的心願，我才想起來，以前的確是對相赫哥有著那樣的想法。吃個年糕湯就是心願了嗎？以前的我還真只是個小粉絲，連心願也小小的。進隊後，雖然一開始因為一堆有的沒的沒多跟相赫哥吃飯，但後來關係打好起來了，經常湊一塊吃飯，也許有幾天是吃的年糕湯，但我當時也沒多想，現在想起來的確是有吃過。
「雖然吃了，但還有感覺是特別的嗎？」特別？現在回想起來，對於以前的我那肯定是特別的，對當時的我來說，相赫哥是Faker nim，跟Faker nim做的任何事對我來說都是特別的。可現在，他是相赫哥，是我的前輩和隊友，跟前輩吃個飯，再正常不過了，這還能算特別嗎？
聽著心裡的兩個自己在辯論，我又想到從前的自己，是因為敬佩相赫哥的能力才想的跟他變親近。要是我說特別，那我還是當年的小粉絲，他還是那個遙不可及的Faker。現在，我已經和相赫哥並肩作戰了，還拿下了冠軍，我已經在跟上他了，現在的我已經不是以前的那個只敢在下方遠望的我了。於是我回答，沒什麼特別了。
話出口沒幾秒，一股電流從測謊機傳來，我忍不住小縮了一下，接著來的就是一股起哄聲。不對我明明沒說謊啊，為什麼要電我？可這時，我才知道心虛。也對，那也許確實是特別的，從前那麼仰慕那位大人，我總不能把那感覺從我腦海裡完全抹去吧。可能，我還對他有著嚮往，但都被遮住了，被那放在從前想都不敢想的習慣裹得緊緊的。
我也管不得去看相赫哥的反應，反正他肯定在笑我。Faker nim，你還是我嚮往的人，可你也是相赫哥，會像現在那樣笑我的相赫哥。我有點搞不懂了，你到底是誰呢？惱了沒一會兒，節目開始了別的環節才把我拉回現實，於是我又不控制地陷入了那煩人的習慣裡。
轉眼間來到了下一個關口。在MSI拿下SSG主堡的那刻，我沒有感覺像夢一樣，而是血液沸騰，我又再一次證明自己是堂堂正正的冠軍。我看著熒幕跳出勝利二字，馬上轉向身旁的中路，他已經在看著我，站起身，張開雙手，給了我一個擊掌的動作。
相赫哥，我又做到了，我又在你身邊做到了，想必你也為我而驕傲吧。我把雙手伸向他，下一秒，他緊緊握住了我，隨後一股力量把我拉進了他的懷抱。他摟著我的肩膀，另一隻手牢牢地捉住我。他很用力，我卻不覺得痛，只感覺到他的溫度，很暖很暖。
原來你也有這樣興奮的一面啊，是因為我們又贏了，還是，這是你對我表現的認可？我們彼此貼近，此時此刻我好想讓時間過得慢一些，讓這份榮譽能留久一些，讓相赫哥給我的嘉勉能守長一些。
向觀眾揮手，登上頒獎台，金獎杯就在我們面前，現在我才又有了夢的感覺，在如此宏偉的頒獎台上，被加冕為王的感覺。看著獎杯在我們手裡一個傳一個，傳到了相赫哥手中。想起相赫哥捧杯的畫面，我以前隔著屏幕看到過不少次，上次春季賽也看到了，那些時候他很耀眼，雖然現在也是，但現在耀眼的不只是他，那陣光也散到了我身上，圍著我，讓我也亮了起來。可獎杯沒在相赫哥手裡停下多久，他還沒有舉杯，還沒有好好接受那份殊榮，就把獎杯遞給了我。
相赫哥，你是前輩、是隊伍中心，本該是你先收下這份榮耀，可你在這種時候都對我那麼好，不怕寵壞我嗎？我小斟酌了一下，還是選擇接過獎杯，慎重地把這份榮光舉起，讓我的光芒發得更閃。榮光很重，我花了不少力氣在得以把他舉過頭，它也冰冰的，可我的手絲毫沒有變冷，反而越發熱了。直到我把獎杯送到隊友手中，回味著手心的溫度，依然很暖很暖。
我就這樣帶著這份溫度繼續走，日子如舊，我還是一樣地奮鬥，偶爾也會回味當時那溫度那重量，起初依舊美好，可那份餘韻漸漸不再給我安心感，而像是在提醒我，我的平常太涼太輕了。我討厭這種感覺，心總是在不知緣由地著急，想要表現得更好，還得更努力才行。
但實際上，我再怎麼更努力，也只是在做跟平常沒兩樣的事，打排位練習，看比賽錄影覆盤。我開始覺得很累很煩，加入skt也半年多的時間了，過去也很累，可也不曾累得煩人。我知道自己想這些不會讓我變得更好，但腦子就是控制不住去想。我才發現我好像真的很怕，不是怕自己不夠努力，不是怕失誤，而是怕自己多用力跑，卻還只是在原地踏步。
但還是像我所說的，日子如舊，隊友們的鬧聲也如舊。無論在練習室還是外出活動，氣氛都像從前一樣熱鬧，排位打累了，哥哥朋友們會拉我出去吃飯休息，覆盤看久了，他們會走到我旁，跟我一起。要說隊友就是這麼個存在吧，會帶給我力量，哪怕只是一點點。我也確實因為他們好像沒那麼乏了，至少心情真的有變好，只要他們在，我就能露出笑容。
最後連這也成了習慣。每當我開始心慌多想，我便會想要找哥哥們，做點什麼都好，只是想有個人在身邊讓我可以冷靜下來。我越靠近他們，心就不會亂，我就還可以繼續努力下去，往上爬。
在這些時候，第一個出現在我腦海裡的人總是相赫哥。可能他是真的有點寵我過頭了，朋友們和其他哥哥們也很好，但在相赫哥旁邊，我能格外安心。相赫哥能懂我的，惡作劇也好，閒話也好，他都是照單全收，總能把我哄樂，而且相赫哥的表情，能看出他真的很關心我。雖然他一直以來都是這樣，但現在，這份關心又額外給了我點踏實。
要是說，我想要一直擁有這踏實感，算貪心嗎？我又沒有從誰那裡奪去什麼，我只是拿走了別人願意給我的東西，大家心甘情願，誰也沒有受傷，我有什麼理由不去拿呢？他願意給我歡笑，願意給我關懷，給我存在感，會不願意給我什麼呢？
沒有答案，那就讓我索取吧，哥哥，你能懂我的。
我不再只是跑到他的座位後，不只是跟他開玩笑，我還想要更多，不只是在賽場，我想他一直都在，好想把他拉過來，讓他面對著我，給我什麼都好，那我也就不會那麼累了吧。
那首先，再給我看看你那過去的榮光吧。看著剛送到的屬於的冠軍戒指，去年隊伍的每個人都有一個，這就是冠軍的證明嗎？小小一個，卻載著無限光彩。去年的世界賽，就差那麼一點，這戒指就是我的了。說不羨慕是假的，但也只感可惜，可惜我跟它的緣分真的就差那麼一點。
我也好想要啊，冠軍戒指。
我拿起桌子上那刻著隊徽的戒指，內側印著Sang hyeok，相赫哥的戒指很大，都夠我塞進去兩隻手指了。我看了又看，摸了又摸，戒指只是微微反光，可也足夠亮了，甚至還有些刺眼，雖說刺眼，又無比吸引。
「為什麼在碰我的戒指？」相赫哥開口，我想看看還需要理由嗎？硬要說一個的話，因為我想再看一次你那時的光輝呀。相赫哥，這是屬於你的榮耀，好亮好亮的，要是你的話，會願意給我多看幾眼的吧？我給他回道，因為那是他的戒指。
就讓我碰一下嘛。「可以碰的，你可以碰的，就算那是我的，我也會讓你碰。」相赫哥給了我一個呆呆的笑，怎麼給我碰個戒指還樂著了，是不是又在笑我調皮玩你戒指了。算了，他說了讓我碰，那我就不計較這次了，繼續自顧自把玩著手中的寶物。
也多虧了戒指，我才想起在我身旁的隊友就是如此強大，才當得成戒指的主人。我就這樣在他們旁邊一起走，也能走到那樣的高度的吧。而且，我也很強大，只是我會累，有時候累得都走慢了，可我不會停下來，就算腳多酸多軟，我也會用盡蠻力走下去。
你們看著我吧，我會走下去的。
也許我喜歡被看著的感覺。在賽場上被全世界盯著，我從來不會覺得緊張和壓力，反之，每道目光都像是興奮劑一樣，使我更亢奮，我恨不得全部人都只看著我，看看我在峽谷野區自由自在地飛舞，被我的風姿震撼吧。
於是乎我在次場收到輪換通知，雖然我懂，SKT本來就有一名打野選手，大局所迫，我相信輪換也有它的用意。我懂的，可外頭腥風血雨，我卻只能坐在舞台後那小小的房間看著外面激戰，也是真的難受。我不知道要如何形容這份難受，是不甘還是什麼？我也很希望隊伍能贏，輪換是為了隊伍，我真的懂。可我也很想站上去，讓大家看到我，這是為我自己。
果然我其實也是一個貪心的人吧。什麼都想要，但熊掌與魚，終究不能兼得。
下了比賽，我又回到了團體之中，大家你一言我一語回顧著比賽，而我也不怠慢給了一堆想法。直到離開賽廳，到了大堂，我的腦海仍然只有比賽場面，哪裡也許不該上，哪裡可以賭，畫面還在腦子裡不斷放大。
「你是烏龜嗎？」忽然聽見熟悉的聲音，我抬頭望，相赫哥提著大包小包呆在面前。遠看其他哥哥們只給我留下小小的背影，可惡的哥哥們怎麼不等等我。
還是相赫哥對我好。我趕緊跟上他，快步追回走遠了的同伴們。
回到宿舍，我再次啟動一整套日常訓練，排位、復盤，一日復一日，我幾乎是抱著決死的心去戰鬥，明天是由我來創造的，我得走給世界看。經歷幾次分組賽，中間有勝有負，都沒有影響到我決心。
在拿到了下一場分組賽名單，對上曾數次打敗我們的SSG，我沒有怯，但那顆誓死心忍不住動搖，總想起過去對上他們的一些失誤畫面。我不是害怕那過去的失敗，反正都是以前了，但我又明白，他們的確很強，我真的不想再重蹈覆轍了。
可韓旺乎，你得相信自己練習的成果。看看你失誤越來越少了，也越來越摸得透遊戲版本的變化，現在這版本的確是點挑戰，但你得相信，不走過往風格也能讓人看到你的強，你有什麼怕的？好好受著這挑戰，給世界看看你的實力，你將是野區的王。
比賽前一晚上，我練習完畢，跟哥哥回到宿舍。我也有點累了，到地就往沙發上一坐，我清楚我得留著這股力到明天，休息時間就該歇著放鬆心情，可是我的腦子就是不肯聽話。明明已經離開練習室，到了宿舍，就差回房躺床上睡覺了。
但那些峽谷交戰場景完全沒有要走開的意思，一直在腦裡團團轉，睡覺的心情都沒了。我想要繼續練習，還沒練夠呢，但身體又告訴我不可以，得好好休息才是。好煩啊，時間怎麼那麼不夠用啊。
「明天我carry。」正當我煩著，相赫哥不知道從哪冒出來，給我拋下這麼一句，就轉身回房間了。哥說啥呢，不用你講也知道你能C，你哪次沒有在C的。但這句話就像是有魔法的咒語，還真讓我忘了腦裡亂七八糟的打斗場面。那相赫哥，就讓我期待明天你能帶我到哪去吧。
魔法到翌日還沒消失，而是變成了野區魔像，吃到buff的我們順利3:0成功擊敗SSG，拿到了半決賽的入場券。看來相赫哥不只是峽谷的神，連現實也像開了點掛，說給buff就給。相赫哥，我可不能只拿你好處，我也好想給你點什麼。
現在先給你一句感謝吧。
至於後來成功殺入決賽，又在決賽失利，都是後話了。又再一次在最接近頂峰的位置吃到了敗北的滋味，心裡肯定不好受，但我目光沒有那麼淺，我的目標依然是世界賽，這一切都還只是中途的路。我跌倒了，會爬起來，繼續走，不會放慢腳步。
就像我一直以來的那樣。
中途的路很難走，卻也很短，走著走著，世界賽越發近了，一場又一場分組賽，一次次的勝敗交疊，最終，我再一次站上了離目標最近的舞台，舞台很大很亮，這就是我的夢想的具象化。夢就在我眼前，就差一步了，最後一步......
踩到腳下的石子，失足，滑落，直墮淵底。
好痛啊。
我在哪了。
我不知道了，什麼都不知道了。夢想的磚塊，剛剛就在我面前瞬間不見了。我看了好久，追隨了好久，就在我要碰上的一剎那，消失得無影無蹤。什麼也看不到了，我甚至不知道它是否真的存在過，一切只是我的幻想嗎？可要是幻想的話，怎麼會痛啊，我好痛好痛，身上一個傷口沒有，卻全身都在痛，像是下一秒就要死掉了，我不想死掉，用盡力氣大口呼吸，但周圍的空氣好不對勁，每吸一口，都在放大我的痛，好痛好痛啊，拜託，我不要這樣，誰來救救我...
相赫哥。
你是在哭嗎？
你也好痛好痛嗎。
就連你也救不了我。
可我是誰啊，憑什麼讓人家救我，他明明比我還要痛，痛得像呼吸都忘了，我憑什麼？他的痛是什麼感覺，我不知道，也不想去猜想，我的痛已經滿了，快要溢出來了，溢出來要怎麼辦，我也會呼吸不了嗎？呼吸不了我又該怎麼辦啊，我還是不想死，我什麼都不想要了，只讓我活著吧，痛也沒關係了，我只想要活著。
我忘了，活著是什麼感覺？心臟還在跳動，還能大口呼著氣就是活著嗎？那我好像還活著，可我又不覺得自己在活著，我的心好空好冷，甚至不能確認血液有沒有流過心臟，可我又還在呼著氣，活著的不是我，又是誰？
我不懂了。都沒所謂了。
後來我也忘了自己是怎麼離場的，也忘了自己哪裡痛，有多痛，我好像什麼都不記得了。
......
我感覺我休息了很久。
我想起來了。世界賽輸掉了啊。我的夢想真的破滅了。
真的，挺難受的，現在想起來真的難受，明明都站到那個位置去了，怎麼神明就是沒有眷顧我呢。本來還想著這年很有機會，結果還是不行啊，沒辦法啊，人生就是這樣。
我還能怎麼辦呢？
不想了，好煩。
有這時間還不如多排幾把。
同樣的練習室，同樣的隊友，但總感覺有什麼不一樣了。隊友們感覺都挺壓抑了，也對，我們輸了，也沒法開心到哪裡去，但日子總要過的，只能繼續努力，爭口氣也好。
時間，真的能沖淡一切嗎？好像是那樣，過了一段日子，我又能在練習室找到一點當初的熱鬧了。排位繼續，直播也繼續，大家都像以前那樣有說有笑的，我又再發現自己真的很喜歡看到大家的笑臉，然後我也被感染到，也跟著笑起來了。
真好啊，能不能一直笑著呢。
即使不知道笑什麼，不知道為了什麼而笑，我也想就這樣笑下去。
俊植哥在宛哥，還有其他哥哥們朋友們，真的好吵好吵，打個排位像鬼叫一樣，幹嘛呢？還是說有好玩的事沒叫上我，果然你們都還是可惡的哥哥朋友們，能不能加我一個，我不要當你們的受害者。於是我秒變成加害者，拉上同夥河那，直奔其他人房間。
打開門，相赫哥就坐在電腦前面，我就在門口光明正大的看，跟河那大聲聊，聊到被哥問我是不是在偷懶，我當然不是，我可是在觀摩隊友練習，非常正當的理由。
不想我看就算了，拜拜。
接著跑了幾間房，鬧了一小陣後，我又回到了自己房間乖乖開始排位。
什麼啊，被人說了一句就逃了，真不像我。
以前不都是這樣嘛，我跑去玩，總要鬧個夠才滿足。而且他也不是真的說我，大家以前不都是這樣嘛。
以前都是這樣的，玩鬧起來，都笑得可歡了。
但我不記得他剛剛有沒有笑了。
可他有沒有笑又有什麼好在意的呢，不都是那樣？
有什麼所謂。
...最近好像都是這樣。
說變了，又不是，可就是覺得跟以前有點不一樣了，就像是把什麼很重要的東西忘了，怎麼想也想不起來。明明還是每天一樣的練習，一樣的嬉笑打鬧，但沒有曾經的感覺了。曾經是什麼感覺我也說不出來，能說是滿足嗎？只覺得現在，心怎樣也填不滿，我很努力讓自己笑了，卻總覺還不夠，除了笑，好像還差點東西。
明明以前都是這樣的啊，笑了，心就滿滿的。
那個時候相赫哥也會跟我一起笑。
但他現在也不是沒有啊，這幾天都還跟我耍跟我吵呢，就像以前那樣，還是那個愛戲弄我的哥哥。可是，我腦裡好像找不到他這陣子的笑容了。我記得他說的話，記得他的聲音，可那些表情，我怎麼想也想不起來了。我在腦海翻了一遍又一遍，找到的只有曾經的笑容，在我說要教他打遊戲時的笑，在我學他講話時的笑，在我們贏了冠軍捧杯時的笑……還有好多好多，數不清了。
原來這哥那麼愛笑，我還是現在才察覺。
相赫哥，你本來就是該笑著的人。你是這世界的頂峰，大魔王，是好多人仰慕的存在，你是該笑著的。可我找不到你現在的笑容了，你的表情，你的眼神，你的臉，都變得越來越淡，我只能靠著曾經的記憶去找你了，我拼命找，只找到屬於過去的那零零星星的碎片，不論我如何把它們湊一起，怎麼拼，上面的裂痕依然清晰。
我看不到曾經的那個你了。
是因為，我們輸了嗎？
相赫哥，你的榮譽不會消失的，即使我們輸了，但你還在頂峰，你還是站在最高處的人，掉下來的人只有我一個，你沒事的，你還在發光，還是好亮好亮的......
我突然懂了。
是我掉下來了。我看不見他了，不是因為他沒有笑，是因為我掉下來了，掉得好深好深，我們隔得好遠好遠，我再怎麼往上看，也只能隱約捉到一點光，它告訴我，你就在那裡，可你的表情，你的笑容，我再也看不到了。
也許那本就不該讓我看到。
過去的那些笑容，那些關心，本來就不該出現在我眼前。他是神，我是信徒，兩者註定不在一個世界，神予信徒恩澤，是憐憫和仁慈，可貪婪的信徒一而再再而三地向高高在上的神一味索取，到最後，只會遭天譴。
所以我的報應到了。
夠了。
我不敢要了。
讓我離開屬於你的路，讓我好好懺悔吧。
轉會期，我結束了和SKT的合約。離開是不捨的，哥哥朋友們，練習室那熱鬧，過去的一點一滴，真挺捨不得的。
但我得走了。
後來，我加入了LZ，開始了新生活。說是新生活，卻又和以往沒太大分別，每天排位，覆盤，幾乎是一成不變，唯一不同的，只是那景色。進入加載畫面，Hide on bush在熒幕中心顯得格外刺眼，又見面了哥，看來你也還是過著一樣的生活。接著就是一如既往的吃野怪，看准中路機會，成功讓中單拿下一血。
下意識地看向身旁，眼前只晃著張空椅子，誰也不在。
我怎麼還把那破習慣搬到這兒來了。
真的，夠了，你已經不在了，已經不是我的誰了。不要再讓那空殼出現，不要再讓我看到你了，我手再怎麼往前伸，你再怎麼俯下頭，我們也不會觸碰得到了。這不是你的錯，可現實就是如此，你開放予我的這段路，已經斷了啊。
那段路本就不屬於我。那是任何人都想走往的路，充滿誘惑又不可思議，可那段路，本是神聖的，是我把他當成自己的所有物，是我想要在這不可侵犯的蹊徑上討要，我理所當然地將路途上的珍寶據為己有，到最後，那些帶有靈性的寶物開始反噬，我還不信邪偏要往前，才發覺腳前的路已經化為無底洞，再走進一步，就會把我大口吞掉。
已經沒辦法繼續了。
那把遊戲我最後成績0/5/2。
左側的好友列表，列隊等待中的Hide on bush，一切都還像夢一樣。
只不過，不知何時變成了惡夢。
夠了。
那些寶物我也不要了。
謝謝你完成了年少時的自己一個夢。
那就到此為止吧。
夢該醒了。
右鍵，對準倒數第二格，按下。
「確認嗎？」
不要再問了，不要讓我思考，不要讓我後悔，我不會後悔的......
右手冰冷得僵硬，讓我幾乎是不受控制按下左鍵，那名字就像真的藏到了不知哪兒的草叢，再無蹤影。
結束了啊。
就當什麼都沒開始過。
就這樣。
...我還是疑惑，時間真的能沖淡一切嗎？
我希望可以。只要我不想，不讓自己想，我終有一天會忘記一切，那痕跡會消失的，我以前都是這樣過的，再給我點時間，很快我就會忘掉了，很快就會好了，會變好的。
可那個名字，終究未能在我的世界消失。
我早該發現的，我身處的世界，根本就是在以那個人作為中心運轉。不管在哪個論壇，資訊網，那名字永遠會出現在首頁。也對，他是頂峰的人，擁有頂級的操作和觀念，被封了無數次王，他就是在那個位置的人。
我當初也只是想成為像他那樣的人。
那是崇拜，敬佩，不是別的。
我想起來了，我是為了追上他才走上那條路的。
我好幼稚啊，幼稚得可笑，為什麼，要背向他啊。
我清楚那不是衝動，我真的很痛苦，想到他，就像心裡被刺穿，穿了好大一個洞，我想要重新填滿，卻越填漏得越多，洞口越撐越大，血肉流失的痛也隨之增加，痛得我已經受不了，才會想要終結這一切。
他明明只是我仰慕的人。
還能有什麼，能讓我痛得如此入心？
我到底要來了什麼？
那些溫度，重量，我們相處的時光，能把我一切初心都遮蓋掉的，
到底是什麼？
我不敢再想下去，在潘多拉的寶盒前，僅存的理智把自己雙手牢牢鎖緊，我死都不要承認，明知那是個陷阱，踏進去就回不來了，我不要裡面的秘密挖出來，我不要......
我費勁力氣，好不容易把雙手壓下來，目光卻不經意瞄到盒子上。
我第一次恨自己能看見。
那寶盒是透明的。
...我憑什麼。
自己的視線明明一直放在頂端上，我只是想要上去，可為什麼，我連端上那人也想要納為己有。
果然我真的很貪心，都是因為我的貪，那成了培養這一切的溫床，不經不覺，所有都變得不可收拾，偏偏它還是無形的，讓我從來都看不透摸不著，到了我已經把過去拋下了，它才孵化出來現了型。
原來刺穿自己的心的是我，把洞挖大的也是我，全部都是我自己造成的。
我還一直說著要攀上最高處，要當王者，我卻不斷在放縱自己，只顧著撿路上的寶物，到頭來，寶物丟了，路也沒走到盡頭。
當初的我肯定恨透了現在的我吧。
那我現在就該自己好好受著這痛楚。
那些補補填填，都沒意思了。
一切都是自作自受。
……好累。
算了受著吧，隨便了。
腰好酸，手都麻了，都沒注意在趴在這兒多久了。我重新坐直身子，想著打開手機看看幾點了，熒幕亮起，那個名字又再一次出現在我眼前。
一則未讀訊息，來自相赫哥。
？
為什麼就是不願意放過我，為什麼就是不讓我自己一個，為什麼就是不肯消失？
…..是看到好友名單了，來找我算賬了嗎？我不想知道，放過我吧，我在懺悔呢，別來煩著我。
就這樣放著吧，無視就好，不要進去，不要看。
可他好像也不會無緣無故發訊息的吧，是他那邊發生了什麼？要不然是有什麼重要的得通知我？我都不想知道，但要是真有什麼事，還是得處理一下的吧。手指停在屏幕上，想著這是正事，別又被那別的不重要的打擾了，我心一橫，對準那名字按了進去。
映入眼簾的只有一隻萊恩熊貼圖。什麼文字都沒有，那熊甚至都沒有表情，只是站著，旁邊有個小毛球，完全看不懂是什麼意思。他還是跟以前一樣讓人搞不懂，我也不想懂了，就是祈求他可以放過我而已。
無視吧，反正也沒什麼重要的。
我這樣想著，但又想到，人家畢竟是比我大的哥哥，又是前隊友，不回好像有點不合禮數。沒辦法，心裡的天秤還是傾向了做人最基本的禮儀，我只好隨便回了個貼圖，敷衍一下算了。
那邊幾乎是秒讀了我的貼圖。看見輸入中，我猛然關掉屏幕，胸口還沒能止住猛跳，訊息通知又把熒幕再次點亮，視線還沒來得及避開，那句不重要的話已經送到了我面前。
「下來。」
簡單二字，還是看不懂。下去？去哪兒？
……
我真的不想懂，不要這樣對我，什麼都不要再給我了，都這種時候了，我已經有多遠跑多遠，在那位置的你，明明不該再給予我任何施捨。你也許是來生氣，來討說法，我不知道，你要氣就自己氣著，討說法我也不想跟你解釋，反正你知道我是任性的，任性那麼久了，我再任性一次也無所謂了。
我把手機倒扣在桌上，不讓屏幕對著我，不要看，不要管。偏偏這時窗外傳來一陣寒意，練習室的門窗緊閉，可還是傳到了我身上，讓我忍不住抖了一抖。12月的天冷得刺骨，那人要是真的在樓下，冷壞了怎麼辦？我犯的錯已經夠多了，實在不想再加一條，那我可真成千古罪人了。
下樓的每一步都像拖著千斤大石，腿的每個細胞都在抗拒運作，可理性又在推使我得走了。走向那個人原來可以累成這個模樣，我早該知道的。
出了門口，寒風直吹向我的臉上，我冷得咬牙，可也管不著這個了，看見那人就站在車子旁邊，他裹得厚厚的，可還是微微縮著，這哥是有什麼毛病，駕車來的就不會在車裡等？我莫名有點氣，但他這時又跟我對上了眼，挺起身走了過來。對上眼的一瞬，但那股火氣也立馬消失不見，換來的是想逃的衝動，可我逃了那麼多次，全都沒成功，我現在還能逃到哪裡去呢？現在能逃的，也就只有我的雙眼。
「上車。」我還什麼都沒說，其實是什麼都沒能說，我想拒絕，想跑，可他就在我面前，那些懺悔，又再一次被那不應重要的感情遮掉了。
一路上，大家都沒說話，我不知道他要把我拐到哪兒去，也沒心思想這個，我只是想他能快點放我離開，放過彼此。車程沒有很長，也就兩條街，是走路也能到的距離，我卻感覺被那安全帶困了好久，等到車子終於停下，關了火，還是沒那個膽量跑。
直到被帶進去一家餐館，人不算很多，沒有很吵，但比起剛剛那陣沉默也足夠熱鬧了。我跟著他走，坐下，他幫我點了餐，到餐點到齊，開動，我們一句話都沒說過。我就那樣默默看著那碗燉湯，餐館也沒有新的客人，但總感覺周圍的聲音越來越大。我還是搞不清楚，現在是怎麼樣，大冬天把我叫出來又什麼都不講，到底想要什麼？如果要問要罵，隨便了，拜託，快點結束吧，不要把我困在這虛空裡。
我壓住呼吸，稍稍抬起頭，在對上眼的瞬間，眼睛又忍不住逃掉了。
他怎麼總是看我啊，夠了，真的放過我吧......
「旺乎。」
審判的時間到了。
「你為什麼不看我了。」
什麼意思。
停下，不要聽，不能再聽下去了，好不容易壓下去的心，收起來的那情感，不要再讓它浮上來了。
「你以前不是這樣的。能不能，再看看我？」
為什麼，要我看你？而且，為什麼你會知道我在看你，就算你知道，為什麼要告訴我，你不該讓我知道的，為什麼又要提以前，就是因為以前，我還未知自己的貪婪，起初只把一切當成是嚮往和仰慕，之後我看你看了好久，原本的目光不知何時染上了你的顏色，慢慢地，屬於你的色彩在我眼眸裡變得越發鮮明，我以為我能成為另一個你，可我不知道，我的雙眸本就不是清澈透明的，我原本的顏色，加上你的色彩，再混著慾望的黑，到最後，雙眼成了一片渾濁，裡面什麼也看不透了。
別再逼我了，我什麼也沒有了，你要只是想被看著，那麼享受被看著的感覺，就去找別人吧，你還有很多朋友和後輩，很多人也還在仰望著你，為什麼一定得是我？
我不想得到答案，只是再也受不了，目光還沒願意回到面前人上，也忍不住把心裡話一點點吐出，聲音顫抖得不像話，去找其他人吧，他們也會看你。
「不是你的話沒意義。」
所有的忍耐和壓抑都在此時此刻衝破理性，守住我懺悔心的底線徹底斷裂，夠了，給我閉嘴，不要再說了......
這次，我沒有逃了，就這樣直勾勾看上他的眼，就在開口的一刻，那個讓我痛入心的眼神，又一次出現了在我的面前。
面前人沒有笑，可那雙眸，跟我在曾經的那些笑容裡見過無數次的一模一樣。
那眼神，是我在舊時日見過無數次的，孕育了當時還沒懂的感情的眼神。
明明他還是沒有笑，我還是沒有像以前那樣看見他的笑容，可那雙眼，怎麼會讓我回憶起曾經的他？
他的那些笑容，這眼神，到底藏著什麼。
結果那宣洩的話還是沒有說出口，什麼都說不出口。
「從見到你的第一天，我就在看著你，直到現在，你沒有變，你還是當初的旺乎，只是你不再看我了，我不知道為什麼你不肯再看看我。」
面前的人繼續說著自話，一字一句都像尖刺一樣插在我的心上，本只是猜測的想法被認證成現實，他說，他一直都在看著我。
你本是我嚮往的路。你給予我通行的資格，可還沒走到終點，路就斷掉了，再走一步我就要掉進無底深淵，可現在你卻來告訴我，你一直都在看著我走，而且還無理要求我得繼續走下去，可你根本不懂，神明般的你是造物主本身，斷掉的那一節，你根本沒察覺到，又或者你察覺到了，只是你根本不在意，那你又懂我的什麼？
你不懂我，可你說你一直在看著我，你願意看我，但也沒看透，沒能懂我的痛我的難，你卻又不斷地給予。我承認是我僭越了，我憑什麼能得到那些恩惠，那條路依然斷著，腳前還是個無底洞，我很清楚自己已經不可能走下去了。走到這裡，我已經從造物主那裡得到過好多好多寶物，那本是我不該得的，已經足夠了，比足夠更多了，我憑什麼能得到這一切？站在頂峰的造物主，又怎麼會願意把屬於自己的一部分給予我？
神只能是無情的，或者是無私的，但你既有感情，又告知我的專屬，我的存在對你這位神明而言，到底有什麼作用？
我到底能給你什麼。
我已經墮落了，已經不是你當初說的那隻兇猛的獅子，你為什麼，還要盯著我不放。
是我身上有什麼，你想要的嗎？
我已經知道你是誰了，那對你來說，我又是誰？
我可以是誰，才讓你起了欲求的心？
相赫哥，我是你的誰？
...好像不需要答案了，我是你的誰，根本不重要。
我懂了，我終於看懂你了，你根本不是我以前想的那樣。神明般的你，原來也會想要索取，你不是單向的施予者，不是無情的，也可能會有私心，你跟我是一樣的，即使你依然是那位神明，那道最高處的光，那條我嚮往的路，但你還是會跟我擁有一樣的感情。
他的情，從來沒有被當做能撼動他地位的阻礙。
也許在他的世界，這份情感和高位，是可以共存的。
那我呢？
我掉下來了，變得暗淡了，都是事實。可我從沒想過放棄爬上去，我只是不想再走你的路了，因為我以為自己貪，以為自己的貪是讓自己下墜的原因，硬是沒想過，這條路也在貪，貪我的所有，但在貪的同時，他的自願給了我那些我想要的、沒想過要的，大家互相一施一捨，誰也沒覺得自己被奪走了什麼。直到走到斷口，我又以為是我的貪婪把路給斷掉了，錯的都是我。
可我忘記了，嚮往的人生路，就該是滿佈荊棘，才值得嚮往。
前方腳下的是無底洞，那深淵使我懼怕，怕得讓我只顧得著腳下，忘了抬頭。
鼓起勇氣，再一次把頭抬起來，望向前方吧。
路還在延續。
前方的路依舊神秘，被一股濃而厚的霧氣遮蓋住，我還是看不清路況，但我看到那道光了，那道曾經指引著我走下去的光，讓我能隱約看見那無底深淵後，小徑還在延續。
無底洞依然存在，但原來前面還能走啊。
抓住邊上那些枝葉，是不是就可以跨過去呢。
別再猶豫了，我該走下去了。
相赫哥，你要是願意看的話，就看著我吧，我要繼續往前了。
後來，相赫哥把我又送回了宿舍，那晚我沒開排位，不知道是不是晚飯的燉湯足夠暖胃，那暖意讓我開始發睏，也好，明天再努力吧，休息也是前進的必需品。
睡前，SKT的群聊發來了訊息，說是要給教練開生日派對。那我該準備點禮物了，送點什麼好呢？
我趴在床上刷起網店，看著琳琅滿目的禮物推薦，頭都昏了。
我刷著刷著，忽然看到了一本英語書，看著蠻有深度的，感覺相赫哥會喜歡。
不對，明明是教練的生日，我怎麼又想到他那兒去了。
相赫哥，我還真是逃不掉你了。
哥，我還是想給你點什麼，不能只拿你好處嘛。
我把那本書放進購物車，然後繼續在這片滿佈禮物的叢林小路中尋寶。