Work Text:
Объяснительная записка от коллектива составителей, пожелавших остаться анонимными
Как известно, среди всех (за неимением лучшего слова) бумаг (на полях: тонн макулатуры?), обнаруженных в разных частях Института на Регене и с наибольшей вероятностью принадлежащих Р. Уистлеру, предполагаемой рукописи сборника, которой покойный стращал некоторую часть научного сообщества и всех, кто не успел убежать, действительно обнаружено не было. Тогда мы (на полях: уточнить референцию) решили взять это неоконченное дело в собственные руки с исключительной надеждой, что наших скромных знаний и способностей хватит на то, чтобы его продолжить, поскольку, как истинные обожатели и почитатели синхронной физики, мы не могли позволить прерваться этой безусловно ценной традиции (на полях: зря). Ведь доподлинно известно, что не только Р. Уистлер, но и его именитые предшественники, такие как, например, великий синхронный физик Афанасьев, занимались подобными вещами – коллекционировали юмористическое фольклорное наследие Ойкумены (на полях: ну-ну). К сожалению, в связи с неимением возможности совершить длительную этнографическую экспедицию и памятуя о природе Потока Юнга, мы взяли на себя смелость сочинить еще анекдотов, а некоторые мы действительно услышали в разнообразных коридорах и прочих помещениях от других людей и к их содержанию не причастны вообще никак. При этом нашей целью и близко не было как-либо оскорбить память покойного Р. Уистлера или дискредитировать науку синхронную физику (на полях: поскольку они справляются самостоятельно?). В случае, если это все же произошло, стоит пояснить, что манифестации Потока Юнга, которые, разумеется, в процессе этого процесса сочинения и поиска имели место, не подлежат контролю со стороны вышеупомянутых составителей, поскольку актуатор, с помощью которого было бы возможно какое-либо двустороннее взаимодействие, все еще находится в стадии сборки. В связи со всем вышесказанным просим не налагать санкции на нас, а наоборот хорошо провести время или, оглядываясь на здешние нравы, как минимум улыбнуться, ведь это то, что покойный Р. Уистлер нам и завещал. (на полях: я не улыбнулся)
Сборник анекдотов про синхронную физику и синхронных физиков, самиздание 1-е, наполненное, свободное к дополнению
примечания самиздателя: кто забрал специальный карандаш для дополнений того следующего намотает на актуатор он был ПРИВЯЗАН!!!!
***
Летят двое на воздушном шаре. Унесло их, и не знают, где они сейчас. Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
— Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
— На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно, более умудрённый опытом воздухоплаватель говорит другому:
— Этот человек на холме — синхронный физик.
— Почему же?
— Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ…
***
На экзамене.
— Как работает актуатор?
— Он не работает.
— Садись, пять.
***
Охотятся три синхронных физика. Вдруг мимо пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий кричит:
— Ура! Попали!
***
Инженер три часа просидел на лекции синхронного физика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему физик, — вообразите сферу в n-мерном пространстве, а затем положите n равным девяти.
***
Мальчик спрашивает у папы:
— Скажи мне, папа, чем отличается душевнобольной от синхронного физика?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два — пять, и переубедить его в этом невозможно. А синхронный физик — он знает, что дважды два — четыре, но мысль об этом для него невыносима.
***
Родители поняли, что их сын — синхронный физик, когда из дома стали пропадать наркотики.
***
Некий синхронный физик качается посреди конференц-зала.
— Что вы делаете? — спрашивает кое-кто. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по-вашему?
— Три тридцать.
Кое-кто смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— Так ведь и времени не существует, — вздыхает синхронный физик.
комментарии самиздателей, которые пришлось спрятать, потому что они несмешные
(комментарий самиздателя: коллеги выяснили, что время существует, когда физик все-таки завонял?
комментарий самиздателя-2: так это. обижаете! до этого чудесного момента они уже не дожили)
***
Сколько нужно физиков чтобы разработать актуатор? Шесть, один из них Уистлер. Уистлер разрабатывает актуатор, остальные пятеро разрабатывают Уистлера.
***
Приходит Ян на заседание Большого Жюри с серьгой в ухе. Кассини долго мрачно смотрит, потом говорит:
— Всем известно, что с серьгой в ухе ходят либо синхронные физики, либо пидоры. К сожалению, за стеной действительно находится актуатор, и в этом и заключается причина всех наших бед…
***
Приходит Уистлер на приём к психиатру.
— Доктор, есть проблема: я онанист.
— Ну онанист и онанист... 24 век, сейчас каждый этим занимается...
— Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и я как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю!
— Ну-ка покажите этот портрет! — оживляется врач.
Уистлер вытаскивает портрет, психиатр хмурится и говорит:
— Больной, вы не онанист, вы синхронный физик. Это же Алан Сойер!
***
Нижеследующие анекдоты нам сказали демонстрировать только с цензурной припиской. Эта приписка: демонстрировать их можно только с цензурной припиской. Примечание: цензурная приписка заключается в том, что они спойлерят сюжет. Мы не поняли, что это значит, но ценим все, что кончается на -писка, поэтому добавили.
цензурная приписка
Собирается Уистлер на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Уистлер. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что все синхронные физики — шизофреники. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Уистлер перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что все синхронные физики — шизофреники? — Ну шизофреники и шизофреники, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что все синхронные физики — шизофреники? — Нет, что вы, синхронные физики еще поздоровее вас будут!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что все синхронные физики — шизофреники? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Уистлер и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Скажите Уистлер, это правда, что вы прилетели на Реген, чтобы отстаивать перед Мировым Советом необходимость использовать фермент LC?
— Кто? Я? Использовать фермент LC? Да я вообще шизофреник! — сказал Уистлер и сбросился с крыши Института.
***
цензурная пописка
На Реген собирается приехать журналист. Штайнер инструктирует присутствующих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Журналист приехал, осматривает. Вдруг с крыши прилетает Уистлер. Ян, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
***
цензурная расписка
— Кому синхронная физика, а кому на ебало говна, — сказал Уистлер и уебался нахуй с Института.
***
и последнее
Математику, нормальному физику, химику, филологу и синхронному физику предложили одну и ту же задачу: измерить высоту башни с помощью барометра.
Первым за дело взялся химик. Он измерил давление на крыше башни и у ее подножия, после чего выяснил, что ее высота от о до 100 метров.
Физик сбросил барометр с крыши, засек время падения и вычислил, что высота башни от 70 до 80 метров.
Математик поставил барометр на землю, измерил его высоту, длину тени, а также длину тени башни, после чего из подобия треугольников выяснил, что высота башни от 74 до 75 метров.
Филолог же продал барометр, на вырученные деньги напоил сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни ровно 74 метра 63 сантиметра.
А синхронный физик сбросил барометр, убедился, что не летит, и сбросился сам.
***
Известного синхронного физика пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит физику, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Синхронный физик на это ему предлагает поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан очень сложный вопрос.
Водитель не растерялся и сказал:
– Ты ебало-то завали.
Так он доказал, что тоже синхронный физик.
Комментарий анонимного рецензента, автора заметок на полях: Честно говоря, не очень смешно. Или даже вообще не смешно. Мне вас безумно жаль, молодые люди. Жанр этих записок можно классифицировать только как слабая, бессильная, устаревшая, к тому же тематически бедная провокация, распространение которой демонстрирует в основном отсутствие хорошего вкуса среди всех, кто находит ее хоть сколько-то занимательной. С другой стороны, вы могли бы заниматься синхронной физикой, а это намного хуже.
Комментарий самиздателя: а почему провокация это плохо, вы же сами постоянно этим занимаетесь?
Комментарий анонимного рецензента: Уметь надо.
Комментарий самиздателя: новый анекдот: профессор Кассини в турпоходе спас честь двенадцати первокурсников направления синхронная физика, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
Комментарий анонимного рецензента: Это все еще не смешно.