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我喝醉了，或者是嗑药了，我记不清意识混乱之前发生的事了——我的意思是，变得比平时更加混乱——只知道再一睁开眼时，我被带到了了另一个世界，另一种可能性里。在这里，我们没能拉拢John，也没能找到Gary，只剩下我们两个，像Simon和Garfunkel那样，带着两把吉他和我们的嗓子四处唱歌，在车站，酒馆，街头，公园，鸽子围绕着我们和声与拉屎，人们在我们身边随着音乐起舞，我们毫不犹豫地加入他们，手指上的弹奏随着分神给腿而微微走调，但没人在乎。我们睡在长椅上，吧台上，彼此的怀里，从不觉得寒风刺骨——好吧，还是有点的——弄丢过吉他，弄丢过彼此，但最终总能重新走到一起。
我们去到了更远的地方，东西部，更多小城市，可能没什么人会为我们驻足，但没关系，那不是最重要的，唱歌的时候听见对方的和声稳稳托着自己的声音，扭头就能看见那张印入我灵魂之书扉页合著者的面孔，这是最重要的。在这个梦境里，Carlos 笑得更多，在我们的情绪和关系随着种种情况遭遇洪水之前，他在我身边时其实总是带着幅度不一的笑容，羞涩地，矜持地，骄傲地，柔和地，无不令我神魂颠倒，好想捧着那张脸一遍遍把所有带有赞美之意的诗句念给他听，记不清的部分就塞入我自己的，或是以亲吻蒙混过关，他不会追究的。但在经历太多过后，那些无忧无虑的笑容逐渐带上了重量，我怀念梦里这些无足轻重的、廉价得仿佛可以像演出传单一样随便发放的笑容，见者有份！我喜欢他高兴的样子，我感到同等的、无与伦比的幸福。
有许多事都没变，我的吉他还是跟他学的，在那段回忆里我们两个看起来都太小了，比我们现实中认识的时候要提前许多年，好像我们自从出生起就接到了使命：你们要去找到对方，命定地。而我们也像虚实中迎来的无数次成功那样，做到了。我偷拿的我姐姐的琴，坐在他家地板上，看着他把那把琴放在盘起来的腿上，认真地低着头给我调弦，我只能看见他黑色的发旋，随着头部的移动，那些当时就已经留得比同龄的小孩们长上许多的黑发微微跳动，很可爱。他带我去过他母亲的营地，我们一直留到夜晚，篝火亮起来，我们和大人们一起拉着手围成一圈大声唱歌，那几乎称不上是“唱歌”了，更像是原始的嘶吼与发泄，尽管两个小孩除了新奇的快乐之外没什么好发泄的，或许还有一些得到机会开始了解他人生背面的优越吧。他的手那么温暖，跟攥着眼前的火苗本身一样，紧得我开始感受到疼痛，但知道自己无论如何也不会松手。
有一次睡在河边长椅上的时候，Carl玩着我的手指，抚摸其上随着演出的次数增厚的茧，问我有没有可能我们睡到半夜滚落到河里去，在清醒过来记起如何呼吸之前就淹死了。我弹他的额头：你总是在想我们会怎么去死。听到这句话，他的表情忽然被无限的悲伤环绕：我控制不住。我太喜欢你了，忍不住去想我们会如何死去，我的死亡里会不会包含你，我死后你会如何，反之又会如何，我们会见证这种事发生吗？还有许多擅自从我脑海里冒出来的想象，我们横尸在楼梯上，姿势很好笑，看起来像《这个杀手不太冷》里Matilda被击毙的家人，尚且不知自己身陷何种麻烦与境地，灵魂就已经被抽走了。唉，我太困了，已经不知道自己在说什么。晚安，Pete。
本就一直在降低的体温此刻赋予了我更多的鸡皮疙瘩，我轻轻搂住他，对他道歉，但自己也说不出原因来。他原谅我了，尽管他也没说话，但我知道是这样的，总是这样的。他在我怀里平稳地呼吸，安然入睡了，好像刚才完全没有担忧过会在睡梦中溺死。湖面在距离我们没有几米的地方闪烁着月光，我抬起头对那位美人道晚安，祈祷她会守护着我们第二天还能睁开眼睛。
眼皮再次掀开时，属于我的那个Carl带着岁月的痕迹对我微微笑了一下：你睡得真够久，再晚一点我就得把睡眼蒙眬的你拖起来上台了。我们在卡姆登，我没喝醉也没嗑药，我只是在等待演出开场的间隙疲惫地睡了过去，那些因为那些小药粉引发的争吵、肢体冲突、泪水和伤痛都已经远去了，成为我们心上几乎看不出痕迹的旧伤，知道它们存在，但不再受此困扰，大多数时候。二十几年过去了，我们还在唱着那些传递到了世界耳朵里的、不分日夜与彼此一起写的歌，还在彼此身边，在舞台上拥抱、亲吻，把爱毫无保留地展现给对方，给所有人看，不需要一次次确认，直接用温度和气息告诉他安心吧，我在这儿。
准备好了吗？Carl问我，声音有些不真实，但那双蓝眼睛跟我第一次见到他时一个模样。我紧紧握住他伸来的手，依靠着他站起来，活动发麻的双腿，看向靠墙放着的吉他，我们的吉他，靠在一起，舞台的灯光泄露出一角，洒落在它们身上，连同观众呼喊我们乐队名字的声音一起。Carl把琴背到身上，回头看向我，等待一个答案，灯光之下他逐渐变成一个剪影。我紧跟上去握住他的手，好了，好了，你知道我随时准备着开口歌唱。