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我再次遇见他的时候，他面庞在北京城凛冽的风里冻得几乎发白，本来就瘦弱的身形裹在破旧的军大衣里，靠在街角几乎是烂得掉完漆的红砖墙边上稍作歇息。我感觉这风吹得我几乎要掉泪，残忍到根本不给我留一点情面，嘴唇嗫嚅了一下，还是开口，“……四哥。”他抬头看到是我，脸色骤变，腿脚仿佛一瞬间变得利索了，挣扎着就要走。我再也不管不顾，不去想乱七八糟的后果，拦腰从身后抱住了他。他试图使劲推拒我，但他现在这光景也实在是病秧子不中用，最后涨红了脸也推不开我，只好自暴自弃闭眼瘫在我怀里。
“你到底要做什么？”这话是他从牙缝里咬出来的，他声音实在是虚弱，我把头埋在他后颈边，只是不说话。他身体抖了一下，好像是感到我的眼泪顺着他的颈项流进他的脖子里。
“奕訢，别装模做样自我感动了，你已经不是怎么闹都能被看成是小孩子的学生了，闹够了没有？我已经没功夫陪你演兄弟情深的戏码了。很恶心你知道吗？”
我说：“哥哥，这里已经没有我们的容身之处了，我除了你，你除了我，我们还有什么呢？你再连我也要推开的话，我在这世上就真的什么也不剩了。活成现在这副人不人鬼不鬼的样子，还不如一死了之。”
他冷笑：“你死不死与我何干？”
但我感觉到他的呼吸加重了，好像他的哮喘病又快发作了一样。顿了顿，他又说，“我比你更想死。”
我心上一颤，看他的脸上布满潮红，心知他绝对熬不过这外面的冷风，要是这样放任下去，他甚至能不能活到明天开春都是个未知数。
我硬揽着他就要带他回家。回我的家。他现在的光景，我也打听过了，是被查抄多次后正狼狈不堪的情态，堪堪好被我遇见。
他还是拖着硬要掰开我的手，我说你别闹了，我俩再这样拉拉扯扯被人看见要被当成变态游街批斗的。他动作立马顺从了。脑子不长记性，身体也该长记性了：这不是求不求死的问题，有的是手段让你腆着脸活着，像附在解放前上海街道上还能随处见到的口香糖一样存在，被千人踩万人踏，但就是无法从这个世界上抠除——反倒教人见了就反胃，污染市容。
我和他，就是解放前留到现在的口香糖，隔了很久还存在的遗毒。
我的青春并非全是一片荒芜。在四十年代的上海滩，金家的显赫闻名一时。我的父祖世代经商，到四十年代已经是形成了颇为可观的家族产业。
虽然我对童年的记忆早已模糊。只记得盛夏的夜晚，母亲最欢喜拥着我和奕詝，三个人窝在阳台的秋千上吹晚风，她懒洋洋地读拜伦的诗歌，我常常是望着远处通明的灯火花园发呆。对了，奕詝不是母亲的亲生子，他还有一个母亲，尽管早就去世了。他的母亲一直活在传说里，我常常疑心她是否真的存在于世。
他从小就有些不同于人，我和他一向投不来。尽管我们花在彼此身上的时间比和其他任何人都多。我从学校下课后最喜和同学去茶馆聊天，奕詝从不，他就不是很喜欢和人打交道。他对身边人的矜持和冷漠常常会伤害到不甚了解他的人。只有我知道，那是他不怎么在意那些人的缘故。我也有几分腼腆，由于男女同校，举办校联谊会的场合，我都是让哥哥陪我去。我并非不敢邀请那些女同学，我就是觉得站在她们身边局促不自然。奕詝每当这时候就会嗤笑我，你也真是太中用了呀，我们两个大男人，还是亲兄弟，去舞会算是怎么一回事。
我当时也是脑子发昏了，好好的文科不念，非要去读什么数理班，念得叫苦不迭。我点着台灯在楼上与咬指甲和那些佶屈聱牙的物理概念搏斗的时候，奕詝往往端着果盘在一楼游荡。他上大学读的是商科，父亲早定了他接班家族产业，我不知道平时他都在忙什么，可能在忙着看那些通篇套话的报表吧。偶尔他会往楼上觑一眼。我不关门，为的是厅内的穿堂风能把喷泉的气息带到二楼。
我还记得一个很普通的夏日夜晚，我在准备我的结业考试，他居然也会转到楼上，似乎洗了澡，头发半干不湿，发梢处隐隐沁出一股甜蜜的白玉兰香气。“奕訢，你考完就陪我去公司一趟吧。”他说。他的靠近让我感觉有点眩晕，我刚打完篮球，只随便拿毛巾擦了擦汗，心脏如擂鼓般狂跳。我想原来这样残酷和充满威严的生长环境里也能诞生出美。
这并不是爱上他了，他向来讨厌我，我没有必要犯贱去喜欢一个讨厌我的人。我就是那一瞬间血液冲了大脑，古怪的排斥和好奇情绪一瞬间同时摄住了我的心脏。
我心里早就清楚，我们家族企业早就不行了。自从试着接手家里那些乱七八糟的事之后，奕詝就更是每天眉头紧锁，衬得他苍白的脸更加苦相。他一向不是很想让我插手这些事，轮到叫我去处理的地步，并非我能力多么出众，而是他实在没有别人可以信任了。公司很多董事已经不是他可以使唤得动的程度了。我替他看那些财目账单的时候，除了触目惊心却也没有别的话可以说。
已经到午夜十二点了，我俩还在办公室看那些琐碎却不得不看的资料。他觑了我一眼，“你最近是要结业考试吗？”
我浅浅“嗯”了一声，“不打紧，八成过得了。”
他默然，接着说，“忙完这些东西，你就好好念书去吧，别管这些了。”
他顿了顿又笑了，“这些东西看多了也实在是浪费时间浪费生命。”
我感到情况并没有他所说的那么轻松，忧心仍是挥之不去。家景成了这样，我的书可还念得下去吗?但奕詝是一家之主，我也实在没有办法违抗他。
无论如何，他毕竟是我的哥哥。
他打发我回去念书去了，我那段时间一直是点着台灯读到深夜。他性情却是不易知，心胸狭窄、喜怒无常，这点连家里的佣人也清楚。我后来就是听管家说，他有一段时间忙公务忙累了就常常在花园里来回踱步，或者坐到那里的秋千椅子上望着二楼发怔。管家起先不明白他为什么不好好休息而是没事待在花园挨蚊子咬，他说能透过阳台的帷幔看见老六埋头读书的影子，感觉莫名心安。
我那一瞬间感受到了命运的神秘、奇妙和残忍，第一反应我是拒绝相信这诡谲的一切的，但随即我再清楚不过他真的能做出这些事情来。
我记得后来，光是我俩吵架时他给我的绝交信，他就改了整整五六次；最后一次他甚至又想收回去，只是他派人来我学校的传达室时我正好去拿东西，那个人也是熟人，便向我诉苦说四少爷太过反复，折腾他已经跑了五六遍还是未果。
我说这有什么关系，你直接拿给我看吧，反正是寄给我的东西。他虽然极其怕挨奕詝的责骂，但他也怕我，左右为难，还是将信拿给了我。
奕詝的语气还是那样，阴阳怪气中透露着几丝潜滋暗长的浮躁；他说他作为一家之主，没有理由容忍不下我，但我俩的关系也就止步于此了。他说他的咳嗽应该是好不了了，痰中带血，我们俩若是再见面，恐怕也是于他的身体无宜，从今往后，就不要再多见了吧。
我那时考入大学，愿景是埋头钻研书本将来去给军方造军械，故而每天沉迷我自己的世界里，很少向从前一样关注哥哥对我态度的变化了。我和同班同学走得也很近，我喜欢西洋的理论，有时恨不得亲见外国缤纷世界的美景，去拓一拓见识。奕詝对我的想法不置可否，他骨子里还是遗传了父亲的缙绅做派，也许我们两个从来就无法真正理解彼此。
接到这封信，我心里甚至并不感到十分意外，只是有几分落寞的悲凉。我们兄弟早有嫌隙，相处气氛甚是诡异。外界流传，他对父亲晚年流露出对我的偏爱耿耿于怀，怕我抢了他的位置。缘其根本，还是因爱成仇那一套。
但其实兄弟阋墙在金家并不是什么新鲜的戏码，我俩的故事但金家漫长的家族史中也不见得就十分地出彩独特。甚至没有上演到血族仇杀的地步，这就算不得十分不同于俗。
这不算什么，我这样安慰自己道。这时我却拿着那封信走到学校西楼后的林荫小道上，这里地面上落满了枯叶和树像粒子一般的果实，这种粒子踩上去会爆出浓稠的黄褐色内芯，有点像耳屎，家境殷实的人怕自己名贵的皮鞋弄脏，寻常人也不喜欢鞋底上沾上这玩意儿，所以没什么人会来这。树荫浓密，光线昏暗，我刻意避开熟人选择走这条道，是因为不想让旁人瞧见我的眼眶是红的。
是的，我哭了。虽然觉得没必要，可我还是哭了。我不愿赊账花费奕詝的温爱，因为本来感情已经扭曲，再去欠他的情分，他对我的感情恐更降下冰点，成为负数。所以我本来想打电话中断我俩财产上的联系，通知他我的学费也不用他给了，我已经成年，断无再靠家里补贴的道理。
但接电话的却是他的秘书。秘书告诉我，这种事情奕詝早有嘱咐——他不会同意的，父亲选定他做继承人的时候就要他发誓，必须给我留下一份财产。
我心烦意乱，但远没有到了崩溃的地步。打了那个电话似乎就已经损耗了那一刻的全部心气，我望着远处的夕阳，感觉看不清未来。
随后就是长久的战乱、颠沛流离，我和这个时代忙乱的大多数一样四处奔波。生活在乱世里，谁也不知道等待自己的是什么命运，我终究还是遂了心愿，留美留了几年，也就不是很清楚国内的事情。因为战乱和家庭突然的分崩离析，况且我的家族名声又叫不响，我回国后虽然冠了留美高材生的名号，但实在却也就是混日子混了几年。
后来时局更是发生了天翻地覆的变动，终夜不眠的上海滩，那些穿着貂皮化浓妆的阔太太，那些叼烟斗坐办公室的官老爷，一夜之间都逃离了他们的金粉乐园，前往南方孤寂的小岛去了；昔日的豪奢好像从来就没有出现过一般，上海街头只余下暴动后人群散乱的服饰鞋袜。
我并不知道战乱中失联许久的亲哥哥究竟怎么样了，但稍一打听也清楚，奕詝过得并不比我好到哪里去；但金家命运则不用费心去猜测也很清楚了，不复曾经的显赫，早已是被淘汰到不知道哪个垃圾堆里的产物。扛着这个身份，我能感受到某种异样的眼光，那样无时无刻不存在的异类感总是伴随着自己。我开始学会察言观色，学会根据对方的身份和态度决定我到底要说什么话，去收敛我曾经的锋芒。我少时最是骄傲，作为父亲引以为傲的儿子，金家的未来似乎也一度被认为悬系在我的身上。现在我恨不得剜去所有过去的痕迹，我受够了那些打量揣度的眼神，也许是我想多，但颇有一种“你怎么过成这样子”了的味道。
就这样随波逐流的活，说到底也是艰难度日。划成分的时候，那段时间就是在硬捱，我命运沉浮的所有希望，被把控在那些素不相识的人物的笔端。紧张焦虑的时候，我偶尔也会想起奕詝，想起他总是挂着的若有似无的讽刺微笑。
我大抵是有些失控，想起这唯一的血亲，我脑中那些过去繁复杂乱的记忆，走马灯似的在我眼前掠过一遍。实际也就是这样，就算做错，我承认我还是拿不起放不下舍不得。
穿过永丰路后面错杂斑驳的民房和胡同，正觉寺边上，有一座小小的、被藤蔓掩映住了的小门。房门老旧，枢轴被锈糊住，屋子看起来随时会倒塌。好在里间还算干净。垣墙萧瑟，门面也晦暝昏暗，然而这种驱之不散的沉浊环境却让我感到安然，因为在这一方所在，时间仿佛是凝滞的，我的神思可以放逐在廓落虚幻的自我世界里，不再接触尘世中令我心浮气躁的挫损。
这里阴郁而无人世喧，而我此刻抓住了我的一份执念，与他共度再好不过。
我默默抱着他和衣躺在床上。我本无意做些什么，但是他的身体痉挛得很厉害，于是我环抱他的肩膀，额头抵着他的额头，感觉到了他的身体真的很热，烫得我心下一沉。
我拉紧了被子尽量盖住他的身体，然后匆匆翻下床去找抽屉里的药。在这个年头，家里有足够的药品储备，实在是一种奢望。但我……我垂下眼睛，我还是有门路的，我和很多人不一样。因为我和我领导的关系，不一般。
我低头烧水冲药剂，想到这药的来历，手一直颤抖得不行，头脑一片浑沌。好在奕詝没有发现。我给他喂了药，又坐在床边看着他黯淡惨然的面容，我的心突然感觉到一阵绞痛。我真的怕他的身体熬不过，把头埋在他的胸前就只想哭。
奕詝并没有完全阖眼，他叹了口气，用手抚了抚我的背。我心知他是接受我的存在了，以他狭窄而腐朽的心胸，他不排斥我了。这怕不是因为药的缘故，而是看我折腾来折腾去，实在是于心不忍吧。我挣扎着又要起来找毛巾，他却又用手臂搂住我，把我往他胸前带。我再也没忍住，捧起他的脸就往他的嘴唇上亲，我的舌头胡乱而没有章法地探进他的口腔，去过渡哥哥身上的温度。奕詝被我亲得气虚，但主动搂住我的脖子，腿也缠上了我的腰。他没什么力气，却尽量热情地迎合我。
他的吻技很高超，我不禁感到酸涩，却也知奕詝以前的风流之名绝没有刻意掩盖。在喘得愈发动人的间隙，他轻声却很平静地说：“做吗？”
我担心他的身体，他苦笑道：“左右活不过两天了。”顿了顿，他又说，“不是讨你的好，是我自己的缘故。”他没直说自己经历了什么，但他眼睛带媚态、眼白泛红、眼带泪水的样子已经说明了一切。不仅是发烧的缘故，而且是这个肺痨鬼早已习惯了这样的生活。
他真的极其自轻自贱，我也是，我现在甘愿陪着他一起。我不敢脱他的衣服，怕他受冻，因此只是伸手指往他的下身探，摸到他那里，我眉毛挑了一下看向他时，他的嘴唇颤抖，满是深埋往昔岁月的痛楚，表情仿佛下一秒就要哭出来。他明显很痛苦。我也是。我对他太过于残忍了。
我实在克制不住我对他的恨，我们的关系就像水与浮在水面上的油花，无法相融也无法分离。
我对未来不再抱着任何幻想，我的生活已再无任何可能可言，剩下的只有死气。此刻抱着奕詝，却像掉入水里将死的人抱住浮木。
这是不该的，怆然落败地活了前半生，到头来只有这个相互都觉得面目可憎却割舍不掉的血亲陪着。
实在只剩下一种畸形的共生关系。
我狂吻他的额头，他静静受着这种谈不上什么情欲目的的幼稚行为。期间随意撩起我散落的头发，似乎想细细端详我的脸。我面部肌肉一定非常狰狞，真不知道到底有什么好看的。
“你长大了。真的变了很多。”
“我早就长大了。”我咕哝说。非常不喜欢奕詝用那种老头子的语气高高在上地和我说话。他尽管只比我大两岁，却因为早早接手家族产业，一直以长辈自居。而我被他撵去学校读书，触目可及的不是书本，就是同样青春、稚嫩、愚蠢的同龄人，在奕詝面前自然一直是矮了一头。我这些年经历的事情不比他少，也看过了来来往往形形色色的人。奕詝这种人并不是十分少见的，他的这种性格，简直是阴郁的最好注解。
“你真的想做？”我喘着粗气问他，“你身上简直烫得吓人。”
他脸上浮起一点暧昧的微笑，我觉得有点晕眩，“热，不是更好？”他明显是将傲气、名誉，还有那点伦常，早八百年就抛诸脑后了。
我的手慢慢摩挲他的大腿根部，他的腿呈现出泛着铅灰色的白，白得吓人；因为常年的肌肉萎缩，他的腿有些浮肿处，我轻缓地帮他按了按腿，他蹙着眉看我，似是有些不解，“还真有脱了裤子都不干就光贴着的男人吗？”
我的脸一定红了，我担心他质疑我不行。但说实话，奕詝自是与谁都不同的，我不想就这样随随便便和他睡了，即使是在这么轻率的环境下。我想要灵魂，与肉欲的合一。也许这是我的避难所。奕詝却嗤之以鼻，他以前就说过灵魂这玩意儿，如今这年头可值不了几个钱。一味把这种虚浮的东西挂嘴边，那是花花公子为了追女校里话剧看多了的女同学才会干的事。不过他病到了这份地步，往日的攻击力和刻薄小心眼特质似乎大打折扣，也许是懒得施展。只是默然接受我故意装作轻松的亲昵，甚至还会回应。
我不觉得他这是有好转的迹象，很明显，他是不想要活下去了，他现在好像在完完全全陪我玩一种过家家的游戏。我越想越忧心，忍不住又掉下泪来，他眉头蹙得更深，但也懒得苛责我的无常，只是抓住我的手腕慢慢引导我去摸他湿软的入口。我的手好像触电一般抖了一下。他轻笑了一声。“奕訢，你和我说实话，你是不是以前暗恋过我？”
我咬了一下嘴唇，觉得奕詝的提问有些无厘头，很想大声反驳说现在两个人都快要睡了，还在纠结年少时是否对兄弟抱有禁忌感情这种事情，真的有必要吗？但这种冲动被某种模糊的感情压抑住了，取而代之的是，另一种甜蜜烦乱的心绪不断上涌、不断浮动，而它是属于以前那个轻快活泼的傻少爷的，和现在的金奕訢没关系。一旦承认这种感情，我发现我们之间所有的回忆，一刹那都变了味。不再是绵长的家族史中薄薄的一页了，而是独属于我们两个人的悖俗......我的所有青春的痛苦和焦虑记忆，突然变成了对哥哥的扭曲渴望，我觉得有些荒谬，却又一刹那觉得解脱。宁愿这样，才知道，我这无聊的一生，反倒在尽头的时候实现了自己的夙愿。
“我那时候，看到你那样若无其事地和那些人来往，反倒故意避着我、躲着我，说真的，我真想一刀捅死你。”我轻声说，突然想起了全部画面一般。仿佛我之前一直都是失忆的。他那时和公司的元老紧密得很，成日成日待在外面不回来。我后面考上大学，更是一年碰不到几面，寒暑假就我一个人孤零零地住在老宅里，却时有耳闻奕詝的风流韵事。身为他的弟弟，这些事自然是轮不到我来操心的，但我实在想不通，他到底在躲什么？就这样不想见我，连瞥见我的脸都感到厌烦吗？我说，母亲死了之后，就只剩一个你在我心中最重要。如果这就是暗恋，那我从八岁开始就恋上你了。
奕詝有些不自在，他一向不敢和我提母亲。他低声喃喃道,我以前真的害怕，不仅怕外面那些人，我更害怕你。你害怕我什么啊，奕詝？怕我这个连家产边角料都摸不到、被打发去读书连句“不”字都不敢说的软弱二世祖？我失语到有点想笑，但心里着实盼着他吐露出些什么别的情愫出来，又怕又期待。我的手无意识按住了他的肩膀，他真的太瘦弱，皮肤都被按下去了一层凹陷。他的脸上泛起了那种熟悉的、飘忽又病态的红色，他说，我不知道怎么，可我真怕看见你那双眼睛。怕你那双眼睛…太亮了…什么都…都照得出来…他的声音越来越低，带着一种自厌的颤抖。他没有再说下去，也许他觉得我是聪明人，不用点就懂。他缓慢闭上眼，浓密的睫毛抖得像秋风里的枯叶。
我紧紧抱住他，我的力气绝对那一瞬间大得吓人。过去那些躲闪、刻意的冷淡、反复无常的伤害，不全然是我的想象。他所谓的风流面貌，背后到底有多少见不得人的交易，这些都不是我能管的。
北京的风极大，刮得窗棂不停作响，我这方小室在大自然的侵袭下显得是那么脆弱。寒气浸透了屋子，我怕极了他已经透支的身子抵挡不住这一切，企图用自己不再年轻却依旧鲜活的躯体去触碰他。我贴他贴得紧紧的，他却觉得我仍旧离他很远，他的手不安分地去揉我的下身，仿佛若是我不去满足他今晚，他就不会放过我一般。他微微侧过头，将自己的颈项毫无保留地暴露在我唇边，那是一种献祭般的姿态。
"别…光贴着…"他的声音轻得像叹息，带着一种让人心碎的、命令般的祈求，"进来…"我大脑浑浑沌沌的，完全是凭着一种本能和接近自毁的冲动，半推半就地从了他。