Chapter Text
我颇有些闷闷不乐，巷子里带着些微冷意的风卷过来，只浇得人心更凉。机关里的领导也不是好伺候的，不知何时到来的改弦更张更是消磨心气。时至今日的困窘和烦乱，让我只想闭目塞听，远离是非之地，回到哥哥的笑与泪就是我的全世界的童年。
可是，我们还能到哪里去呢？
我不知道风是要往哪个方向吹，我更不知道时至今日自己的位置处于何处下风口，也许迷惘就是我们这一代人常见的状态。我略微有些紧张，每当风向有所转变的时候，我总担心会波及自己。
每晚我几乎都做同样的梦，我梦见漫山遍野的火一般耀眼的花铺过来，几乎要将我埋过去，我回头去看我来时的路，却发现也早已被掩埋，四面八方挤挤攘攘的花几乎像人的脑袋，将我围困其中，我总是被推搡得一身冷汗，在快要被花丛覆没、看不见天空最后一角颜色的时候醒过来。
惊醒的时候我总发现我躺在奕詝的怀里，被他以一种护卫的姿态紧紧搂着。我安心了几分，虽是余悸常提醒我而今的处境并不太平，但我身边有一个看得见摸得着的人，尽管总觉得面对外界绵软无力、亦是痛苦得发闷，可是也好过了几分。
然而，我却无论如何伪装不了一个笑容，不仅仅是因为寒风吹得人头脑发涨，更是因为没完没了的会议和应酬耗损心力，使我精疲力竭。
我被推搡入会场时，会议其实还没有开始。我听着在场人士沉闷的发言，却能感觉到一种箭在弦上的紧张感，我几乎有些恐惧周围人若有似无撇过来的眼神，我害怕他们看我——
因为，在这样高压的环境中，这样的身份，几乎可不是现成的活靶子？我提心吊胆而无路可去，以游离的姿态度混了一日又一日。
可这样子的生活，真的能存续下去吗？
我几乎想靠在会场后面红到有些发棕的窗帘上歇息片刻，我想找什么东西靠着，可是事实上我坐得挺直，只望着会议场中间的人发怔。也许我的内心再如何倦怠乏力，我的神经依旧紧绷的，无法脱力松弛。
会场中很少有人望过来，但我总觉得所有人都在看我，也许我有些神经质了吧，也许过不了多久，我就会疯掉——
“奕訢，你过来。”
熟悉的声音响起，落在耳边，对我而言却是不详的兆头，我此刻实在是痛苦难耐了，任何一点超出预期的事情都会令我煎熬，我不知道是怎么回事。
对方是一个看起来颇为显贵的角色，他的衣着是那样齐整得体，并没有这个年代的常见的那种混搭的不自然感。他严肃地看向我，他的表情充满沧桑的裂痕，他的周围萦绕着若有似无的威压。
直面上事实的那一瞬间，我反而是释然了的，我心知瞒不了多久，我的身份仍将会被翻出来重提，届时一切问题都只会变得更加敏感。循规蹈矩，那是旧时代的道德，我一直避免走我哥哥的老路，实际上我心中潜滋暗长的观念，也不过依然停滞在旧时代的框架内。我以为不偏不倚则为正，以为守住自己的谨慎职责就有出路，可实际上，以前途为赌资仍翻盘不了的局一直存在，谨小慎微的人又怎能走出？
我心知我的遭际是毫无亮色的了，寻常人遍寻其中，怕也看完后只觉得茫然，不知哪位失意作家缘何写出这样一个气闷、窄小、满无意境的故事的，岂非有意寻读者难？
我其实很能释然，也许最后也无谓结局，走到哪便停在哪才是归宿。
我还是扯不出笑容，只是漠然地站在那里。说真的，没有看到附中的那群学生冲出来一拥而上把我围住，这是莫大的幸运。
这得感谢我的领导，他在远处，朝我露出了一个暧昧不明的微笑。眼底冷冷的。
而踩着虚浮的步伐走回永丰路时，我心中产生了一种奇异的幻觉，那种感觉极其荒谬，却又是那样真实，令我几乎以为自己一直沉湎于自己的幻想中。那种感觉强烈到影响我的所有判断，无论我如何调动全身的力气告诉自己那是假象，也无济于事。我开始奔跑起来，同时心里隐隐有一个期望，那就是甩掉沾染在自己身上的、来自过去的阴晦气息。然而随着眼前的场景逐渐熟悉起来，我听到一阵阵众人的嬉笑和夹杂其中的，一个人痛苦的呻吟。
我在原地怔然，周围的一切刹那间对我来说，是那样的扭曲、恶心，令我几欲于俯下身来捂住腹部蜷缩起来，躲避来自外界的任何袭扰。那种声音，随着我机械地木然地移动自己的脚步，越来越近，越来越近，越来越提醒我，那不是我失心疯了的想象。我情不自禁颤抖，看着，看着他被那群半大小子随随便便地按在地上趴伏着，看着他憔悴的脸完全被阴影覆盖笼罩，我的眼泪也许顷刻间覆盖了整张脸庞，也许自始至终都没有流下来；我不知道，仿佛从始至终我好像都没有存在过，我是我自己的想象。什么都没有发生，什么都不会再继续了。
我整个人完全凝滞在了原地，眼睁睁看着，看着男学生们飞扬的神色，急不可耐的姿态，和已经越过边界的动作。
我的哥哥，被他们围在中间，瘦削得惊人，被围在怀里，也完全挣脱不出来，我看不清楚他的表情。
我一步步僵硬地移过去，但是我看到了房子周围的人，不止我一个，原来，自始至终，都有人一直在这里看着这一切发生。
他过来把我按住，我脚底跟生根了一般，也许我真的无能为力。
他捂住我的眼睛，我感觉我咸湿的眼泪打湿了他粗砾的手掌，滑下来，渐渐流淌到我的下巴上。
“放开我，让我看着。”
他不言语，也不动，我于是轻声道：“让我看着，就当看他最后一眼，我就跟你走。”
我说不清那一刻我的语气是几近于恳求还是命令了，但脑子绝对浑浑噩噩难以思考。
那双遮盖住眼前景象的手终于落下，他小心地控着我的手臂防止我不顾一切冲进去，我只是慢慢挪到窗边。这里是视线死角，那群男学生......
太过残忍而惊心的事情发生得太多了，而我只是看不到罢了，我看得还是少，而当所有一切赤裸裸在我眼前展开时，我连反抗的手法都找不到，我单纯就是那样看着。看着哥哥的生命一点点流逝而无力办到一切，只感觉自己什么都做不了。
他低垂着眼睛，头发被汗浸湿成一绺一绺的，垂在额头前。他的表情是那样温顺，像羔羊一般，他不再惊恐，不再惶惑不安，只有那样一幅倦容。
我就那般望着，我抖得厉害。
他的衣服很单薄，随便就被褫夺了下来，草草褪到一边。他的胴体，过于瘦弱，过于苍白，此刻站在旁观者的视角，确实谈不上什么美感，不过是被借来承载青春期旺盛心火的工具而已。
他很怕冷，很怕冷，他瑟缩了一下，却不过是被当作欲拒还迎的一个表示。青年们大笑，他们的笑声，太过爽朗磁性，仿佛是在分享最具活力和生命感的青春。
很快一个疑似领头的青年便解开腰带，草草拉下裤子，扶着他的腰挺了进去。他闷哼一声，也许是没有润滑的行为弄痛了他，对方的侵犯也称不上温情。虽然我们胡搞瞎搞了这些天，他的内里还是很敏感，可以想见硬塞有多疼痛。他终于有了点反应，拧起了眉，这反倒更激起了围观着的兴趣，他们尖叫，喝彩，声音是完全没有收敛的兴奋。
侵犯者想见也没有多舒服，但青年人可不会忍耐着，他抽了一口冷气便接着动作，奕詝很难受，他挣扎着往前爬行，想要逃离粗暴的进入，但他的力气实在是流尽，腰被死死地掐住，这样的力道很快就会留下刺目的淤青。
“可不好笑？看看他这副样子,真还知道害臊呢，是吧？”青年人吹了个流氓哨，其他人一齐发笑，这个年纪的青年人，在无人看顾的情况下，总是有几分痞子气的。
他被按着从后面被人不停地撞击着，青年的囊袋拍在他的臀部啪啪作响，这个半大小子似乎恨不得连阴茎都整个地塞进去一般，感叹于这个蜗居于时代弃城的烂货却有这样紧致的一口穴。
他的羸弱让所有的反抗都反倒成了情趣。虽然他并没有像戏文里写的贞洁烈女一般对反抗有多么热衷。但是过于单方面不管不顾的性事让他十分地难受，一些细微的动作落在他人眼里，倒像是这个婊子一下子有了生气，更激起了他们的欢呼。阴茎不停地捣弄，青年肆意在他的体内宣泄自己的欲望，身体并不遵循主人的意志，在长时间性爱的浇灌下分泌出了爱液。
更显出这个婊子是那样子的急不可耐。
“出水了哈哈，这婊子看着不声不响的，实际上可享受着呢。”
更有人不耐烦了，上前捏住了他的脸。打量了一番嗤笑道，摸起来还挺滑的，怪你看着教人心烦。
说着他就扯开裤链，露出男孩子，不，是男人的下体。
男人把阴茎喂到哥哥的嘴边，让他吃下去。哥哥明显是不愿意的，他只是怔然地望着某处，仿佛是一个被抽去了灵魂的娃娃。那人便揪着他的头发，强迫他抬起头来，又掰开他因被操弄而无意识微微张开的唇，将阴茎塞到他嘴里让他好好地舔弄。
没有人在意他到底想不想吃，只是想将这个免费的妓女物尽其用就好。
奕詝呜咽着。因为阴茎的骤然塞入确实是呛到他了。但说真的，他这副可怜的样子只会激起人更多的性欲和虐待他的想法。
他被迫吞吃着男人的阳具，被挤压的生理性的泪水，甚至他的脸颊滑了下来。男人甚至颇有情趣的揩了一下他的眼泪，用一种颇为嘲讽的怜惜口吻说，“看呐，他还会哭呢！”
旁边有人很快接话笑道，“在上海滩这种资产阶级公子哥不定怎么跟那些老头子卖呢。哭？哭只不过是这臭婊子一种卖货方式而已，那些老头子说不定就爱看这些。”
后面那个人再狠狠捣弄几下，冲刺得恨不得楔进去，最后将东西尽数留在了奕詝体内。拔出来的时候，白浊顺着我哥哥的大腿流下来。他被精液射进敏感点去，颤得厉害。但因为还在吃着别人的阳具，没有办法好好控制自己的表情，高潮让他脸上情绪失控，几乎是爽到了。这副骚样子引得那个射精的男青年狠狠扇了他屁股几巴掌，扇得巴掌印清晰的浮现在白皙的后臀上。
“你说，这婊子要是个女的，能怀多少个野种？”有人嘻嘻笑道。
“怀了也生不下来，怕是肚子大了也不忘就跟人搞上了，孩子流了也不心疼。”
男孩子们说起这些想象的话越说越兴奋。他们第一次正视这场绮靡性事里的主人公，开始幻想他坍塌、破碎的生活，柔顺地依赖男人时那一副贱样，自甘便宜和乞怜的生活状态。无尽的淫猥和可悲。
他确实也十分的可悲。
又有人接替了那个男孩子。直接就着前人留下来的体液当做润滑插了进去。奕詝是公用的泄欲玩具一般，男孩子们推推搡搡，都想在他身上多玩一会儿，他们十分粗暴也足够卖力，他们轮换了许多轮姿势。掰开哥哥的大腿，正位让他看着侵犯者的脸被轮，或者把他抱在怀里面。跟抱孩子一样，让他在男人的性器被操得颠簸。
待到后面，意识朦胧的时候，他也顾不得什么傲气和所剩无几的尊严了，他的眼眶红通通的，哑着嗓子求饶。但并没有因此放过他。濒临崩溃的边缘时，他的穴夹得很紧，爽得情窦初开的青年们交头接耳，兴奋不已。
年轻的男孩子血气方刚，确实在思考上容易分心，往往顺遂生理冲动行事。他身上的纵欲气息激发了他们的想象力，感官在白日梦中绽放。这个胯下孱弱、惊惧的男人，他充满淫荡气息的喘息 ，高潮时层峦迭起的淫叫，无不吸引他们发泄。
当真的被当做纵欲的玩具时，他的反抗并不是出于愤怒，尽管哭泣从未停止，但他很清楚被玩弄就是一种他所存在的方式，他不停地乞求、讨饶，呼吸声夹杂着哭腔，被操得一晃一晃的，却忍不住在丧失自我意识后摇晃着屁股逢迎。他很脆弱。这对他来说已经不是误入歧途了，他旧有的悲伤已经把他带入混乱之中，以往的狂妄又让他没有办法改变自己自私的荣耀感。肉体的快乐渐渐占据了一切。他也许真的是母狗，母狗这个称呼，他也能坦然接受了，他情愿被阳具亵玩进入、肆意揉弄着。
我悲哀地意识到一个根本就不能称得上所谓发现的事实，他真的太瘦弱了，皮肤也异常地薄。他被围困在那里，显得是那样的孤立无援。
哥哥，我们有罪吗，就因为这充满焦躁和忮忌、毫无思想可言的人世间给予我们的命运，我们就必须诚惶诚恐地谢罪，战战兢兢地生活吗？但活着根本没有任何幸福和荣誉可言的时候，这一切还有任何的意义可言吗？
我别无他求，我连将他从性事的暴力中解救出来的能力都没有。我只是干看着。
血液也许奔涌而过，流过了我的神经，我的四肢百骸。但是我完全不清楚我在何方了。我的大脑一片空荡荡的。
我旁边那个人不知什么时候靠了过来，扣住了我的肩膀，我转过头去看了他一眼，没有作声。可能眼前有一层白蒙蒙的雾罩住了一切的一切。我什么都不知道了。
你害怕吗？没关系的。有我在。你要听我的话。
他似乎想伸过手揽住我，我一动不动。
我已经接纳我似乎从来就逃不开命运的摆弄。从来都是。我没有任何的自主选择了，完全就是被时代淘汰的废弃品，被历史车轮碾过去的残物。
意识混沌，我在想为何会落入如此境地。其实都是没有理由的。就像我的哥哥，他无论如何，都跟春天一样，悬于我心，最终还是不属于我。我是等不来他了。
接下来……接下来的事情我完全没有记忆，没有印象。等到我真正的不知道何时真正地能够摆脱那个人的掌控，摆脱这笼罩在我头上的阴影，真正的，能够再去见到我哥哥一面的时候——
我没理会那个人，那个人不再控制我，我也不再计较后果，不再想我该怎么办了。我跌跌撞撞地冲进屋子里。那间屋子很近，但好像又很远，我不知道走了多久，我也不知道自己是不是一直没有离开。我是在那些学生离开之后就进去了吗？还是在时隔几个月之后才回去寻找一种呢？我不清楚，我只想立刻就看见他。但奇怪的是我好像并没有闻到精液的腥臭味，没有闻到男学生的汗腺味，也没有了奕詝身上让我安心的草木香气。我的嗅觉也许是失灵了，也许是并不愿意相信真正发生了什么。这间屋子好像是空的。我跌倒，跪下去，跪在床边，想握住奕詝的手，想看看他的脸，想紧贴着额头和哥哥说我们说那些我们说了一万次都不会腻的话。但是我惊觉他的眼睛是紧闭着的。他似乎不会说话，他的皮肤浮现出了淡淡的斑点。我愣在了原地。
时间好像一瞬就过了很久，我不知道。离我哭干了眼泪有多久？也许我坐在这间居室里已经几个月了？还是几天。我不记得了。
忘却是没有办法避免的，比冰更易融化的是一个人的脸，记忆是最不可靠的东西。活在过往的故人也许就一直留在过往了。甚至无法跟自己的思念一起待在这人世间。
奕詝死掉了。无声无息地死了。
他死去的时候，没有人守在他的身边，他就是那样，光着身子，蜷缩着，在寒风里满身精液和污秽地死掉了。
这个死去的魂灵，终究是没有等来春天。
而我那时在哪里呢？我也许残忍地看那被围困的群交，看到一半，就被身边的那个人带走了。我迷迷蒙蒙的。不知道在干什么，也许做了金丝雀，也许只不过是换了个地方，做行尸走肉罢了。
我的眼泪流不下来了。一个没有灵魂的人，一具躯壳在这里陪着，又怎么能哭出来呢？我不知道在这里坐着的是奕訢还是别的谁，但是这个人握着奕詝的手，冰冷的手，不再有任何的想法，意识抽离出来，漠然地看着这一切。
我试图捕捉脑海中他还存在的印象，想极力回忆那张忧戚的脸，却感觉不到任何东西。相亲却不可接近，我很快就会渐渐不知道我那清不醒的童年，陪在我身边的那个人是谁，也许我真的再难以触碰他。连我都把他忘了，这世上也许不会再有第二人，知道这个活在世上也是多余的人存在过。
恍惚中我忍不住，不间断的，想象他死前的光景。他就这样孤身一人地躺在床上。他的感觉都是混沌的。睁着那双曾经温和的大眼睛，一直一直，看着皲裂肮脏的墙面。
鬼使神差的，我也看向了墙面，但那里什么都没有。溅上的雪水、泥水和灰尘，是那样的单调。什么都是空空的。
自己无数次担惊受怕，可等一切真正降临的时候，我却反倒觉得超脱了。因为等到真正没有任何希望时，所有忧虑有今夕无明朝的日子就已经结束了。
我脱下衣服爬上床，用大衣将他裹紧，然后紧紧的抱住了他。他闭上眼睛，好像只是在熟睡。我将他的脑袋按在胸前。也闭上眼睛。
一种悲哀的爱情好像实现了。
是的，就是爱情。此时我终于承认了，我爱我的哥哥。没有人会比我更爱你，不会再有人比我更爱你。
此时我终于懂得了奕詝以前的痛苦，那种被烧灼至死却无处可去的痛苦。他以前是茫然无措的，却没有办法一直束手待毙，只好越揪心越抑郁，自轻自毁、万劫不复。
颓废？如果不颓废的话，哥哥，几乎就活不下去了吧。
哥哥，我从来就没有记恨过你。我从来就一直觉得你就是我的哥哥。只有你是。从来我就只有你了，我从几岁的时候开始就只有你，我真是个草包，我随波逐流，别人做什么，我也跟着做。我从来就没有试着理解过你。而你呢？你有爱过我吗？我以为我是不爱你的。可是，就这样望着你，难免我悲从中来，我觉得我的魂灵完全被抽干了。冰雪也许快要融化了吧。融雪的时候是最冷的。我找不到地方可以给你做棺材，哥哥，我宁愿相信你没死，我永远会和你在一起，我们永远再也不会分开了。
那些花草好像在渐渐活过来。没关系，等到了春天，它们就会越长越茂盛，越来越繁密的，将这间屋子盖住，将我们完全环绕起来。我们将永远睡在中心。
我情愿在这透不尽天光的居室里，和一具很快就要腐烂完一半的尸体，度过了一个又一个浪漫的夜晚。他死了，全世界都抛弃了他。他这样的人，没有过去，没有未来，静静地躺在那里，静静地，等候着黎明到来，尘归尘，土归土，秃鹫和驱虫把他蛀食掉。到那时就什么都不剩了。
春天来了吗？好像是来了。可我已经疯掉了。