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烟没在他手上烧，在我肺里，草莓也没在他指尖，而在十二年前的橱窗里，他正趴在玻璃窗上，嘴往上哈气，画出个歪歪扭扭的圆：诺尔，我想吃这个！后来那圆变成空中漂浮的烟圈，他长大了，所以他坐在这里叼着一支烟，带着墨镜成为谁都不在乎的摇滚明星。他可以酗酒纵欲肆无忌惮地吸毒而不顾自己的嗓子，不顾一颗即将破裂的泡泡而执意要触碰它，理由是我。
但是绿洲消失了，我们没有用肩膀撑起世界的重量，或者说它和他根本就不存在，或者说我已经死在了我父亲的拳头下。而当你面对这样一张脸的时候，又无法控制住自己：买一块草莓蛋糕吧，奶油和草莓汁挂在他的的嘴角；和他上床吧，精液稀稀落落射在利亚姆的脸上；尝尝那些极好的糖霜吧，榔头能够作为切割蛋糕的工具……而蛋糕已经在他肚子里，我们也做过爱，那把敲过他脑袋的榔头上早就沾满了猩红的草莓汁。
捏扁啤酒罐，我翻开冰箱，利亚姆在走之前给我留下了一盒草莓蛋糕，我不知道他为什么要买这个，庆祝我们这辈子再也不见吗？至少这不是我买的，我也不爱吃黏黏糊糊的东西。上面有两颗蓝莓，看起来它不应该在这里。奶油被搅得到处都是，拿出来糊了我一手。将一盒坏掉的草莓蛋糕摆在桌子上，利亚姆拿起一颗草莓正往嘴里塞，果肉四溅和草莓籽被咬破的声音，然后他逐渐变小，被一个矮小的身影替代。诺利？这是你给我买的吗！太好了，我爱你！我举起手却发现手上一片粉红，而那个更小的利亚姆正伏这我身上吮吸着草莓汁，或是给我口交。虽然是很侮辱水果的比喻，但你真的不觉得那玩意儿像一颗莓果吗？
这段回忆没能持续多久，可能是因为这盒东西让我不由自主地想起了什么：已经躺在棺材里的过去，还有即将躺进去、已经探进半个身子的现在，但我看不清它的脸，那是没有五官的一张脸皮。然后我不由自主的想起利亚姆，他最后一次坐在这里的表情，他在台上吻我的眼睛，他第一次遗精时脸红的模样，无数个九月二十一日前他被妈抱在怀里的睡颜……再然后我忘记了他是什么样子。
噢！所以他是我面前那个躺在棺材里的人，但他是有脸的，这件事千真万确，他的脸上有一点糖霜，我想尝尝是什么味道，我爱他却不记得他的样子，这是罪该万死的对吧？吃掉那些糖霜我就能记起他是什么样子不是吗？撕开塑料袋，把粉末倒在他的脸上，直到他变成白色，变成光，软绵绵的，酸涩的口感在我嘴里化开。天堂是草莓味的，地狱也是。该死的糖霜害得我差点缓不过来，那口棺材终于走了，利亚姆也终于走了，可那是他自己选择离开的——我已经厌倦了这样的生活——我需要一个称之为家的地方。我没有求着他留下也没有求着他离开。
当你恢复神智开始静心思考这些无厘头的事物是怎样产生的，又会发现这一切是这么简单，像你可以在演出空隙抽支烟，咬着烟管演奏电吉他会让台下的尖叫声愈演愈烈。这就是利亚姆坐在这里，坐在我家的沙发上，头往后一仰，拿着烟的手搁在翘着二郎腿的那只大腿上。我不记得我说过什么了，我没有求着他留下也没有求着他离开。我只是盯着桌子上被命运找到的那瓶啤酒（还是草莓汁？）一饮而尽，我不清楚那到底是进了我的肚子还是浇到了利亚姆头上。挽留不是我的义务，所以，更大可能留给了后者。
毫无争吵意味着毫无预兆，他从我身旁走过，好像他的妻子正在那边迎接他，下一秒他们紧紧相拥热泪洗面，下一分钟坐上门前的跑车驶向远方，下一个小时到达南法的别墅度蜜月。只是，没人知道我们为什么要这样，在通往地狱的高速公路上飞驰，朝着命中注定的远方相向而行，分不清天际是白昼还是地下的火烧到了人世间。这还是太奇怪了。我宁愿相信我死了，睡醒能看见地狱的火正他妈的烧。
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如果可以的话，我会把这一切归结于报应，因果轮回，乱伦的报应，当然也是乱伦的轮回。在我遇见利亚姆之前，在我看见他被妈抱在怀里之前，在他朝着我唱take me之前，我是不会乱伦的（这等同于上床）。大概可以形容为：利亚姆是一把锁，而我就是那把能打开他的钥匙，于是一切一拍即合，接下来你看到了我们是怎么在卧室里互相抚慰的，但令你更恶心的是，不到两个月诺尔加拉格尔就和利亚姆加拉格尔滚上了床，试图在那一隅之地推翻固有信仰。此后他们时不时来一次，夏夜里大汗淋漓的感觉无可比拟，更何况你的兄弟正在你身下喘息。做爱的感觉就是这样，挤在一张小床上，我深入他的时候就像流浪已久的钥匙终于找到了正确的锁，顶进深处才能打开他，我很难解释上帝不是个喜欢乱伦的狗东西，但证明我自己很简单。
显然这行不通，箴言录里没有说你该和你的弟弟发生关系，也没有任何声音说过乱伦就能杀了上帝那老头，或者最不济的，杀了你父亲。直到现在我才意识到一个最可悲的现实：我爱他，但这正摧毁我，摧毁我的生活，就像掀翻棋局那样简单。以上所有都是我虚构的，野心家兴许有改变世界的能力但我是个吉他手，构造出一个与现实完全逆转的世界后，我要面对的事实是离开，承认这东西还是很困难，即使我已做过心理准备了。我记得他说过，没有人能让我们分开。倘若那个人是我们自身呢？我不能每天都依靠着撕开塑料袋和和推动针管活下去，生活和摇滚还要继续，你还要选择他妈的大电视机和摇滚乐。叮——我的大电视机到了，我跌跌撞撞跑去开门，门口没有大电视机只有——利亚姆，我的孩子。
你他妈回来干什么？不对，我不该这么说的，他显然不是我熟悉的那个利亚姆，他的脑袋还没被小混混一榔头敲得吵着说要组什么乐队，在我离开家之后还要打电话给我。
我为什么不回来呢，Noely？这是我们共同的家呀？他的笑像一团火，从嘴角烧到眼珠里，那火点燃了上帝的衣角，天堂被焚成地狱。我抓住他的手腕把他拉进屋里，门外有数不尽的房子，数不尽的我，我的一举一动和他们没有任何区别。我浑身血液发冷，把门关上，屋里黑得什么都看不见，他照见了我的欲望，我想。Rkid？你干什么？我把他撞在墙上吻，他嘴里甜滋滋的，没有任何叶子和酒精的味道。
利亚姆走后我的房子很乱，但他回来后并不介意，熟练的跪在地板上为我口交，一个深喉过后他得到了人生中第一股精液，而咽下它就像喝牛奶一样简单。我湿了，Rkid。他说着，起身往我身上坐，扶着我的肩膀一下下把自己往里送，未经人事的穴绞得我发痛，让我想起二十多年前。一开始是叶子，燃烧的大麻烟在我们两个之间升起；欲望，彼此身上游动的手指；抚摸，抹掉眼泪或是别的什么；敞开，手心还是身体；寻找，垃圾里有没有爱。掷出，钥匙沉入大海。我知道你想要些什么，青少年的梦，或许是春梦，尽管你闭口不言，可那就光彩吗？无论是深藏心底，还是公开告诉所有人——我和我哥做爱了，我们正彼此深陷爱河——没有人会抬手耸肩对你施以宽容和仁爱，如果有，只会是托马斯的巴掌和他喝完的酒瓶。
所以我才认为这一切的根源在乱伦，很简单，incest，就是你在看色情片时会见到的关键词。可这也并不简单，前一晚和你的弟弟发生了关系那么从今天起的三天内你会心惊胆战，害怕事情败露，害怕被剥光了衣服绑在十字架上——古时候人们这么做，现在就不是吗？他们在嘴里将加拉格尔这个姓氏扣上乱伦的标签，让它变得更糟糕，而三天后尝到甜头的你会摄入更多的毒品，直到你脖子上可悲的东西再也控制不了你身下那根可恨的玩意。他说，来吧诺利，我准备好了……而你在一个已经完全敞开的男孩面前怎样说出拒绝的话？你搞不懂他是怎样学会这些的，但你能把你的身体压在他身上，感受肋骨下心脏的跳动。乱伦是个周而复始的轮回，轮回，轮回，罪恶与快感共存的天堂，我唯一的避难所。
我已经在梦中游荡了太久，醒来时身边空无一人。电视亮着雪白的荧幕，照在我起褶的牛仔裤上，这只是一场梦而已。说不定他也只是我的一场梦，从来没有什么天使到过我身边渡我上岸，我始终一个人。
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所以就是这样，你说你要走了，默不作声地离开，然后换一个更小的你回来。那个你从口袋里掏出几块化掉的糖捧在掌心，把它们串成项链戴给我。我不在乎你是死是活，飞下悬崖还是嗨死在南法的别墅，因为那个小时候的你就在这里，你就在我的臂弯之中呼吸。瞧，那条水果糖项链正挂在你的脖子上。
我站在门口，手放在门把上但没拧。有人把门割开了一道口子，底下有光钻进来，接着是一颗糖，水果糖，透明玻璃纸裹着，黏糊糊的像是已经揣在兜里化过又凝固。我把那颗糖捡起来，粉红色的草莓味，无论化成什么样都能闻出来，恶心的香精与糖精混合物。他不知道什么叫偷，他只知道想要，而他想要的早晚都会得到。一个晚安吻，一盒草莓蛋糕，一个水晶球，后来是一次性爱，一支乐队，一次世界巡演……然后他伸手，然后他张口，然后把东西揣进兜里，然后说我要你操我，然后跑回来找我，然后他在我身下尖叫着高潮。他摊开掌心，手指缝里都是糖浆，指头粘在一起，我帮他把手洗干净，他就在旁边念：Noely！Noely？Noely。像念咒一样，命运的诅咒。
门缝底下又塞进来一颗。然后又是一颗，我把手缩回来蹲在地上，剥开糖纸把糖塞进嘴里，裹在舌头上的时候像某种体液，有种草莓籽被咬破的错觉。我咽下去的时候喉咙里发出一个声音，介于吞咽和呜咽之间的杂种。
Noely？你不吃了吗？我还有很多。他像在笑着，玻璃纸在手里被揉成一团的声音炸开。我把手伸到门缝底下，张开了手掌。过了一会儿，一只小手放进了我的手心。冰凉的，黏糊糊的指头短得像还没开始生长。我握住他把门拉开。
门外没有人。
地上只有一堆化掉的糖粘在地板上，粉红色的，像一滩烂泥。我的手心还残留着那个温度，但在我松开之后慢慢变热，热到发烫，像握着一把刚刚熄灭的火，回忆燃烧的余烬。嘴里的糖浆已经咽干净了，但那股酸涩的味道依然在，永远在。
我不清楚我是不是在说梦话，最近发生的事就像陷进梦的漩涡，巨浪盖过我的时候，所有工作——新专辑、各种杂志小报的采访都会连同心脏一起被暂停。那就让他们在我家门外等着去吧！我这样想。我起初不认为利亚姆的离开能带给我这么大的影响，没了他确实就没有绿洲，但这不代表下一个绿洲就会因此胎死腹中，我心中已经有一万个新乐队的名称等着被挑选，只要我走进工作室就能赐予它们新生，而现在是我行使上帝权利的时候了。
这一步是难了点。我最终决定出去走走，逛一家我们小时候打发时间会去的唱片店，趴在玻璃橱窗前盯着被白炽灯照耀着的水晶球，也只是因为阳光在英国是最货真价实的奢侈品。你懂我意思，在伞骨和塑料布下生活的绝大多数日子还是太他妈恶心。但那一眼我扫到了唱片店墙上的海报，一个脸被模糊的人，穿着厚重的大衣，垮掉的一代里竟然有这样标新立异的家伙——仰起头亲吻太阳，或者成为它。可这是谁？后来蜂拥而至的记者使我不再能思考这个问题。绿洲是否有解散的打算？你与%*?@#?^$^&之间发生了什么？对于……这一切，诺尔加拉格尔先生，你作何解释？
我反问那帮人，你知道该隐和亚伯的故事吗？如果听说过，那你就不会再问这些愚蠢的问题。
我挤出他们的包围圈，没空理会那群傻逼像鸟一样在玻璃大厦前乱撞。去超市买两罐啤酒吧，白粉不一定是你所必须的，但酒精和香烟是。买下那盒草莓蛋糕吧，把它从冰柜里取出，抱在怀里，不然我家孩子又要喊牙疼。想到这一切时，我脑海里不自觉浮现出他捂着脸学我抽烟的样子，眼里噙的泪花不知道是被烟呛的还是被腐烂的牙神经折磨出来的。哦对了，还要买一把榔头，家里总有一些东西需要修理。可当我真正回到家时，桌子上已经摆着一盒草莓蛋糕，切完蛋糕的榔头被随意地摆放在桌子上，那个牙疼还求着我要吃蛋糕的利亚姆已经不见了，那个坐在沙发上抽烟的利亚姆也不见了。我的家又回归了一开始的宁静，没有人来过，没有人离开，一片永恒的坟墓。
我忽然感到一阵恶心，不是因为想吐而恶心，是已经吐过了但还是觉得嘴里有味道的恶心。我拧开水龙头，把手指一根一根地搓过去，指甲缝里什么都没有，但我还是在搓，像有什么东西永远沾在我手上一样，奶油一样黏腻。几个世纪过去了，直到水把皮肤泡皱了，我才停下。可我觉得我还是没洗干净。回到客厅的时候我盯着蛋糕上的蓝莓出了神，手上的水直往下滴。我忽然想起一件我本就知道的事，就像倒转的天和地，鞋里的玻璃渣，合出一种近乎诡异的音调，指向一个万般熟悉却又如此陌生的答案。
利亚姆的眼睛是蓝色的。
现在桌子上有两盒草莓蛋糕了，虽然我不知道该走向哪一个，但我明白他总在等着我，在舞台后的厕所，在博纳格的小屋，在任何我们眼中还有爱的时候。我们是群玩火自焚的人，事实上所有玩摇滚的人都该被这么称呼，舞台上升起的不是一种激情或精神，是一簇火，台上起舞的人终究会献祭自己去换它猛烈地燃烧，十年，二十年，摇滚也不能永生，它终究有死的时候。他没能搭上那辆通往地狱的顺风车，比妻子更先拥抱他的是我的榔头，但是，我爱他，如果一定要给我扣上一个罪名，只有爱。乱伦是一桩罪行，谋杀是另一种，我也不知道我们到底是给摇滚带来了乱伦还是给乱伦带来了摇滚，抑或是它们两个的孩子——绿洲，至少在摇滚乐这片死海里已经有人把船开进谋杀的海域。
走向舞台的时候我们真正走向床铺，走向你的时候我半只脚踏进深渊，可现在无论什么梦里都没有你的身影。我应该在圣诞节到来的时候许个愿，但我最想看到的，那个会在梦里把水果糖串成项链的男孩已经不见了，我该从哪里找回他？
汽油一桶一桶浇进来，直到那根代表命运的火柴被丢进。你我早就在火里了，利亚姆。