Chapter Text
小时候的电视里曾经播过这样一个节目，凌晨或者晚上，我只熬过那么晚的时间，也就只曾见到过这么一次。那是一档名叫《阿波罗》的节目，和希腊的神明本拥有同样的姓名，却没有银色的弓箭，也没有漂亮的七弦琴，甚至节目图标也只是长着表情的、高悬的太阳。这换做现在看有些恐怖的氛围，在当时的我眼中也如奇幻电影儿童房中所悬挂的一般，巨大、高昂、且热烈了。
小时候的我并不喜欢在看电视的时候开灯，一个人跪坐在几叠榻榻米上，就注视着这霓虹的太阳下欢快表演才能的人们，屏幕的光很亮，我的表情也表现的足够热情：我完全被那样的场景迷住了，那样盛大的、像是快乐游乐园般的场景叫我仿佛置身其中、无法忘怀。那样的人，那样站在舞台上面带笑容的人，我也想成为那样的人。
——不是星星一样，漫天都是的存在，是像太阳一样，闪耀着夺目光芒的存在。我想要被人看到，被人所注视，被人簇拥着，充满快乐的生活。那样的生活，大概比现在好得多吧。
我是这样想的，是的，在这一个幸福的时刻，但是，也在这一个极其恐怖的时刻。我是一个过于早熟的人，出生在单亲家庭，也难免会这样吧？我还曾为自己的思考而自豪，觉得自己比同龄人更善于发现，也更愿意积极、健康地生活，这都是我的自以为是在作祟，我自认为生来就拥有的东西，也不断地被我身周的人打碎。我自作主张地规划好了我的未来，我的平衡，却就在我找到自己所需的，要奋力迈近的那刻，完全地改变了。
我发了高烧，在雾蒙蒙、难以忍受的高热中，我似乎变成了阿波罗身周的热浪，被他拥抱着，又被他推开。
我分化了，分化得很早，是周围人中第一个分化的，也是少有的就在小学分化的特例体。急匆匆赶来病房的母亲抓住了我的手，身边站着的她最近相处的恋人，一位Beta。母亲也是Beta，而我的检查报告无疑地告诉我，清居奏是一位Omega。
我是一位Omega，我当时还未能理解这个单词的意思。我对母亲说，我好像看到了阿波罗，是和爸爸相像的那个神明吗？母亲没有回答我，她的心情也因我的话跌到了谷底。她是爱我的，我是清楚的，她担忧地望了望身旁的男人，那位我未来的父亲。男人搂住她的肩膀，点了点头，口型似乎在说没关系。
没关系，不就是Omega吗。这句话，在后面的人生中，也该被我几番地提到，我也几番地安慰自己，不就是Omega吗，不就是一种特殊的、稀有的性别吗，被人注目不就是我想要的吗？不是的。我已经知道了，不是的。
升上国中后，母亲再婚，带着我一起搬到了神奈川县的一户建房子中，那是我继父的住所，他爱我的母亲，也愿意接纳我。他们两个人在结婚前就特地为我查询了很多资料，也庆幸这里没有任何一个Alpha能危害我的健康。“如果步入青春期，不做好防护那可就不好了。”母亲苦恼地说，她不希望我受到伤害，可是她还是给那个男人生了一个孩子，又生了一个孩子。
他们逐渐开始关注自己的孩子，也会忘记我可能会迎来的发热期。那时我还小，不至于反应太过激烈，我不喜欢自己找焦点，多数也并不想主动讲话。我处在一个期望被关注的年纪，拿着被忽视的成绩单路过镜子，镜子里的我也还是未长大的样子。究竟什么时候才会长大呢？我可能在哭，发热期让我的情绪变得敏感了，我甚至想回过头去，对母亲大喊，对抱着小婴儿和小孩的母亲大喊，难道我不是你的孩子吗？
难道你不爱我吗？为什么不关注我，为什么不看我，为什么偏偏要这样对我？
我的样子大概算是好看吧，周围的同学都这样说，学校帮我保密了第二性别，但世上没有不透风的墙，那些老师们也会知道吧，难免对我多照顾一些。我受欢迎，我也招人恨，我被人看到，但我又变得孤独。我从未这样孤独过，融入集体让我变得更加孤独，因为我必须回到家里，我也必须和人群分开。那天，在我忍不住情绪崩塌的那天，我在镜子里看到了我的脸，这是我第一次对自己的脸有了深刻的认知，我笑了一下，我发现我根本不像他们。镜子里倒映出的哄着孩子的母亲，刚刚到家递来奶粉的继父，那些备受关爱的孩子们。我一点也不像他们。
笑起来不像，哭起来更不像。我是不会哭的。我擦干眼泪，把成绩单团成了一团，丢到了客厅的地板上，走到楼上自己的房间去。第二天母亲来朝我道歉，说不该辜负小奏这样的努力，对不起，都是妈妈的不好。我没有原谅母亲，我知道自己不会原谅她，我还在意她当时对我的残酷反应，我就是这样小心眼的人，我连对她说一句没事都不想做，我就是想让她愧疚，想让她注视我。
可是随后，我发现我不喜欢这样的注视，这样的注视让我恶心，让我觉得我像是一个可怜虫，真正的、这个家的外人。只有对外人才会这样疏离吧，才会这样小心翼翼。我发现我从未对母亲撒娇过，我像是一个太过好说话、太过懂事的孩童，我太会装乖了，可我明明不是这样性格的人。
还好，我的成绩还算不错，我选择了家附近的一所高中，说是附近，也需要坐一段时间电车，每天也要早起。继父说要给我买一辆山地自行车，我拒绝了，我其实更喜欢别人载着我骑，就像之前母亲对我一样，我说我不喜欢骑自行车，买月票的话，坐电车也算便宜。
我是Omega，继父不想对我太强硬，更不想摆出太过不适的表现。他同意了，为我办了月卡，还叮嘱我说，青春期很容易出现差错，希望我不要太贪玩，早点回家。母亲不愿对我说的，也是这个意思，他们就像目送幼稚园小孩一样，把我送出了家门。可我已经穿上高中制服了，头发也染成了茶色，这所学校的校规很宽松，对人的接受度很高，大概也能接受我吧。
升上高中二年级的春天，回家的电车上突然放了一首名叫《归途》的曲子，我小时候经常听到这样的曲子，已经听到了耳朵都要起茧子的程度，这首有一定年代感的歌曲，大概是想在催促些什么恋家的人们吧。但不包括我，我听来只觉得平静，连回忆都不想拥有。因为我害怕孤独，当然也害怕吵闹。我讨厌小孩，也天生和动物不对盘。我已经习惯高中的生活了，那伴随着成长的青春期我该步入一个台阶了吧，我甚至还好心思地想，我是不是并不是一位Omega，而是Beta，或者Alpha？
我都被自己逗笑了。因为这是不可能的，我是一位Omega，可以优先入学，也可以优先选择学校，可以迟到，当然也可以早退。老师们对我永远都是那样小心翼翼，却也是那样好奇、不解。我不只是一位Omega，还是一位男性Omega，生理课我会被叫走单独辅导，体育课上前也会被考虑到心情，他们问我要和哪一个性别的人分在一起比较好，我笑了笑说无所谓。
我真的无所谓，我还没有经历过发热后的发情，这样的语句我说来，都有点嫌恶心。我的家庭不算富裕，母亲是全职太太，继父只是公司职员，需要照顾三个孩子。想要出去打工赚钱的心情，在我的内心中非常强烈，起初我拉不下脸，不愿意去应聘，后来我是不想，我讨厌别人对着我说在你这个年纪，第二性别是不是快要分化了，等分化完再来吧。
我已经分化了，我是一位Omega，根本不可能通过面试。我也不知道是要以此为耻，还是默默接受，独自在心里斗争了许久，最终还是放弃在这个必要的时间里打工。我开始努力学习，也很快成为了班上不怎么说话的中心人物。
我的脸被人称赞为漂亮，比起帅气，更是漂亮，但我的性格并不温顺，甚至称得上是冷酷。我喜欢教室的最后一排，后面会有黑板，还会有安静的宠物。但是面对着老师的打量，那样上下扫过视线后的眼神，我不喜欢。他们的反应好像在说，长成这样，也应该是Omega的长相。可是我明明长得很高，也锻炼着有了肌肉，我对自己的身材要求很苛刻，在看到我性别之前，任谁都不会想到我是一位Omega吧？
我已经不会因为这样生气了，高中二年级，我的高中生活已经算是完成了一半，之后还有大学，还有工作。我是想工作的，也想继续学习，这都是不需要着急的事情。但是母亲很急，继父也很急，我是一位Omega，虽然现如今Omega能做的行业已经越来越多，但发情期的影响还是让他们拥有的长期工作变得不便。我想了解自己，查阅了很多次资料，并告诉母亲，我在成年前并不想拥有伴侣，我说我没有很喜欢的人。
继父笑了，他问我是不是在学校里很受女孩欢迎，我不想搭话，看向了母亲。母亲也发现了吧，我长得越发像父亲，却比他更柔和，或者说，更加漂亮。因为我是Omega，我面无表情地对母亲说，女孩的喜欢和我有什么关系呢。
我不是故意要迟到的，我喜欢戴着耳机在路上走，享受我发情期来临前的平和。没有人和我顺路，我家既近也远，每年还会重新分班。母亲喜欢在早上做日式料理，但没有时间为我准备便当。是我让她不要勉强的，我觉得不算什么，她想了想，也觉得不算什么。我有点失落，早上只吃了一点东西，后来太饿了，打算去上课之前，先到便利店买一块面包。
我喜欢甜面包，也喜欢油炸食品，便利店是学校里开的，距离却也不算近，我在那路过的河岸前，看到了一个骑着自行车的人，拿着单反对着水沟中的鸭子乱拍。说是鸭子，却也不是活物，是那种在浴室里很容易见到的，长着长长睫毛和嘟嘟嘴的橡皮鸭。我忘记了它的名字，我在小时候也很少玩这样的鸭子。
真恶心。我摘下耳机，笑了，甚至屈着身子，忍不住眯起眼睛，想要看清楚他长什么样子。很高，手指很长，发型很土，气质也很土。我不知道我为什么要一直看着他，看到都没有听到预备的铃声。直到他急急忙忙地把相机塞回包里，七扭八歪地继续骑车，我望着他的背影，也从河堤上走下去，看了看水沟中的橡皮鸭。
我没有拍照，也不打算拍，重新被我戴上的耳机放的声音很大，有时候是流行歌曲，有时候只是一些纯音乐，适合睡觉的那种。我买了一块红豆面包，两三口就吃掉了，路上已经没有多少学生了，春天来了，樱花也正好在这个时候开放。不知道为什么，比起第一次穿上高中制服，却被人如小孩一样关心和看待的眼神，我好像更喜欢这样的一个插曲。
很有趣，我好心情地翘了翘嘴角，换上室内鞋，找到了自己的班级。我迟到了，没有人会怪罪我，班主任是一个戴着眼镜的瘦小男人，他知道我的情况，却也不免抱怨两句，让我站在讲台上自我介绍。我是清居奏，我随便地告诉大家，从我推开门那时起，全班人都在看我，我喜欢这样的感觉，被注视的，被关注的，热切的眼神。
在去座位的路上，我不禁看向了那个我刚刚遇到的男生，他正站在那里，之前也大概是他在自我介绍吧。反正和我没什么关系，我想，却还是被他灼热的视线触动了。搞什么啊，我眨了眨眼睛想，他一直盯着我，也怪恶心的，可是他一直盯着我，一直在看我，好像比任何人都要热切，比任何人都要想看我。
那个瞬间，我好像从他眼中知道一种名为恍惚的情绪，他被我吸引住了，我就像是一场风暴一样，把围观的他卷入了这个漩涡中。我坐到座位上，却还是能感受到这样的情感，樱花很多，不知道哪里的风把其中的花瓣吹到了我的肩膀上，刚刚才发现。我带着疑惑，还有那根本无法忽视的悸动，云淡风轻地把花瓣捏起来，放到嘴边，随性地把它吹走了。
他的名字叫平良一成，是班级最底端的人，我阴差阳错地在迟到的时候拯救了他，让他从笑柄变成了边缘人。学校就是这样残酷的存在，位于金字塔顶端的人并非都是性格良好，巧舌如簧的人，但在最下边的，一定是沉默寡言的怪胎。平良一成的视线很恶心，我从被迫知道他的名字开始，就这样觉得了。他在我眼中不过就是从一个插曲，变成了一个死死盯着我的无名氏，又变成了我们小团体的跟班小弟。
成田染了金色的头发，这里的校规很宽容，他个子很小，性格却很嚣张，有时候非常吵。我也不是真心想和他们做朋友，我们几个人，顺其自然地凑在了一起，过一年，也会顺其自然地分开吧。我就着午休时间吵嚷的空气，把跑腿费递给平良。他很高，对我说话总是垂着脑袋，又突然抬起来，隔着快要没过眼睛的刘海缝隙，看向我。
我被他吓了一跳，一种像是天生的吸引力从他那阴郁的眼睛中传达出来。只需要一瞬，只有一瞬，我好像就知道。我应该逃跑吗，还是靠近他，和他相处试试看？我不知道我到底是怎么想的，但我不想离开他。这样的想法也同样叫我恶心，我发现自己变得不再认识自己，我发现自己也好像和普通的Omega没有任何区别，会被信息素的味道吸引，会被性征所侵占。
平良一成身上散发着一种很安心的气味，像是苏打水针尖一般，有些酸涩的柠檬水气息。不，也不完全。不是说信息素的味道会随着年纪的增长，发生一定的改变吗？我躺在音乐教室的短柜上，插着耳机，享受着难得的午休。平良走过来了，大概离得很近吧，他手上的纸被他捏得哗啦啦的，他的气息，他的鼻息，还有他的声音，都形成一圈云层，把我弄得雾蒙蒙的。
信息素的味道就像是一种怀抱，无形的，莫名其妙地把我们捆绑在一起。我不是自愿的，都是信息素的问题，都是因为他是一个Alpha，却还给一群Beta跑腿。我受不了了，忍不住舔了舔干涩的嘴巴，睁开了眼睛。他说我美，这我当然知道，但是美又是什么，那不是称赞一种言不由衷美景的词语吗，难道说，他把我当成一种展品，一块风景？
他被我吓了一跳，几乎要一屁股坐到地上，我撑起手，问他想做什么，他却抢先一步，非要对我道谢。又不是我主动的事情，我脸上的无所适从和困惑，也不是假的吧。就是这样恶心的人，为什么会分化为Alpha？我无法理解，我也不想忍受他身上那不知是混着幸福家庭独有的安心护衣素气味，还是青涩的、信息素的气息。
这样的味道，几乎要把我逼疯了。我头晕目眩，甚至有点想吐。可是，我还是觉得这样的味道，和春天没那么温暖的午后非常搭配。平良穿着白色的线织衣，卷子散落一地，我没有帮助他的意思，问他，你是Alpha吗？
他说不是，可是，我分明闻得到。难道真的是洗衣液的味道吗，还是护理液的味道？如果不是我的理智还没有彻底崩塌，我可能已经忍不住趴到他怀里，去嗅他的味道了。这是什么，为什么我会这样想，怎么还会像猫薄荷一样，有着彻底的上瘾功能？
可我并不喜欢他啊，我讨厌他的眼睛，他老喜欢看着我，要把我烧出一个洞一样，但他的眼睛，又足够单纯和真诚，那么真诚！我甚至觉得我想多了，这样的家伙怎么会是Alpha。这样的，在我面前点头哈腰，又为唯唯诺诺的家伙，话都说不好的家伙。
我皱着眉，撑着手，最后叹了一口气，戴上耳机，决定不和他继续说话了。我走了，我骂他恶心，我也没多生气，他还在和我道歉，朝我鞠躬。真是个怪人，我摸着脖子，走回教室，甚至还反坐着凳子，对着班级里不知是死是活的乌龟发呆。
你有名字吗？我忍不住在脑子里和它对话，它不想抬头，也不想理我，我站起来，敲了敲它的玻璃门。“清居君，你对龟太郎感兴趣吗？”来和我搭话的好像是今天的值日生，我看了一眼黑板，现在已经四月中旬了。我不想继续聊下去，只得对她说，不是，只是看看。“清居君午休一个人待着还挺惊奇呢。”说话的人是女孩子，比我瘦小很多的，面部柔和的女孩子。我不知怎么，突然对这样甜美的、轻声朝我搭话的女孩子产生了一种嫉妒心。
我不是女性，但是Omega，我的身体拥有子宫，可以怀孕，就算是没有工作，也可以被人养育，然后活下去。现在想到这些，我已经不如从前般慌张，绝望了，我很快接受了事实，甚至面色平静地和女孩说，我刚刚在睡觉，回来早了。平良一成大概被叫去跑腿了吧，重新坐到座位上的我，却还是不可避免地在意着他。
那股味道究竟是什么呢，我吸吸鼻子，趴在桌上，却闻到了另一种并非教室中会拥有的气味。是下雨吗，我挣扎着睁开眼皮，不知道什么时候睡着了。现在的我，大概也不算是醒着吧。我中午没吃什么，也没有睡个好觉，耳机塞到我耳朵中，摩擦的部位甚至硌得有些疼，我到底睡了多久？几分钟，几十分钟？我的脑袋很乱，思绪却和头脑中突然被勒紧的线一般，连成一条狭小的横截面。
我好像被人割伤了，但我又好像毫发无伤。我闻到了鸢尾花的味道，闻起来有点冷，但又很热，热度从花瓣开始，慢慢地沿着紫色，变成了一团薄纱，笼在了我的头上。我像是刚刚起早的清晨，莫名其妙回顾起了昨夜的美梦。
我没有做过什么好梦，就算有，也不一定记得到。可是在此刻，我像是贪恋着一时的舒服和温柔，恨不得从头到脚，都被自己的气味包裹。对，这是我的气味，我信息素的味道，为什么全部流露出来了，我不是很少会有这样的冲击感吗。我已经不想思考了，但是，我还是睁开眼睛，喘息着，浑身都烫得发热，只有手指尖是冰凉的。
我的手，好像已经被我自己抛弃了，我仿佛被冻到了冰层里。 不应该是这样的，我想出声，什么声音都发不出来。耳边很乱，突然一瞬间，像是乱七八糟的像素点一样，把周围的背景全都抠掉了。我眯起眼睛，挣扎地抬起了头，周围人很多，有人架着我的胳膊，有人有摸我的头，嘴里不知道说什么，真的很吵，很吵，很吵。
有点困。我的眼皮还在打架，我又想睡觉了，可是，我闻到了那个气味。那个奇怪的，明明刻意压制，却怎么都压不住的味道，像是海浪一样，夜晚的海浪一样。好沉的水，我好像被丢在了海浪中，慢慢地沉入了海底。夜晚太黑了，海面上大概有光吧。我看到了平良一成推开了围绕着我的人们，拼命地朝我冲过来。他的脸好像扭曲了，他的四肢又好像那么长，凑到面前，又那么具有侵占性，那么恐怖。
是平良一成。我晕过去前，见到了他离我那么近，紧紧盯着我的眼睛。我突然想起来那个水沟里翻滚的橡皮鸭叫什么名字了。
好恶心。
TBC